Публикации
Полезные советы
Энциклопедии
Школа мастерства
Каталог сайтов
Женский портал
CasinoBestAU.com

Цезарь

AVS Отель





Юмор
Развлечения
Затейник
Сценарии от Зайцева

Театр танца Степ

Чибис




Главная
Фото & Видео
Сауны
Карта сайта
Свадебный марафон
Информационно-познавательный портал
Услуги
Магазины
Афиша
Выставка
Артисты

Имидж и красота
Goldeneye
С легким паром!
Бани на Шарташе
Массаж и релакс
Хотэй
Будь здоров!
Вэлл Дан

Публикации / Юмор / Маразмы /
Армейские перлы
А вдруг война или какое другое мероприятие?

А ведь каждый из вас - взрослые люди!

А ведь это ведет к гибели многочисленных жертв!

А во время перерыва ему, видите ли, ему нужно было голову полежать.

А вот думать-то как раз не надо.

А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.

А вы и ухом не моргнули.

А вы не будьте мыслителем, а будьте в первую очередь офицером.

А в зимнее время летательность среди личного состава может достигать 95 процентов.

А вы что думаете?! Вот война начнется, а подполковника Снегирева там не будет, нет!

А ну, садись бегом!

А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют.

А поскольку умных послали к умным, а я тут с вами разговариваю...

А там какие-то личности потусторонние бродят!

А теперь затяните свои ремни так, чтобы вам свело животы и вы почувствовали свои плечи.

А то были шутки, студентку на занятия приводили... А ее же не поймешь...

Абашидзе зарос, как слон, волосат как уж!

Автомат - это лицо солдата.

Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!

Автомат состоит из трех основных частей: штык-ножа, приклада и самого автомата.

Автомобили очень плохо себя работают.

Антонюк! Я вас сегодня второй день вижу.

Армейская форма должна приводить в ужас противника.

Артиллерист должен знать миномет, как внутренности своих штанов.

А для начала хотелось бы с каждым познакомиться лично: я - ваш командир роты, а вы - стадо призывников.

А дома по вам скучают матери, сестры, невесты и другие люди женской национальности.

А если в бою патроны кончатся, что делать? Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

А если военнослужащий кого-то убил, то ему в части будет уголовная ответственность или строгий выговор.

А зачем здесь думать, если все и так написано.

А здесь кому спим?

А здесь ток идет, идет... и превращается в напряжение.

А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет.

А он стоит, понимаешь, сидя...

А они как шли, так и шлют.

А по какой команде можно почесаться? - По команде "Заправиться!"

А рядом проходила труба - она меня спасла.

А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.

А с куревом желательно завязать, пока рак из горла не свистнул.

А там выяснили, что брат давно вышел замуж.

А теперь будем ходить не под музыку, а по шеренгам.

А теперь быстро вытащили карманы из штанов и перестали перекатывать, что у вас там круглое.

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

А теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим?

А это все мне одна посторонняя разница.

А я вот проживаю с сестрой-девушкой 75 лет.

А я стою здесь попугаем и на вас каркаю.

Аврал на корабле - это как групповой секс в гареме, где мужик всего один - боцман!

Автобусов не будет! Придут два ЗИЛа: один - ЗИЛ, другой - КАМАЗ.

Автомат прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу.

Автомат ставьте на колено левой руки!

Автомобили на стоянке в парке охраняют автосигнализации "Аллигатор". В роли аллигаторов сегодня часовые поста ?3, рядовые Иванов, Полищук и Бондарев.

Адские боли в области человека и личности.

Амазонки - это бабы без мужиков, а мы, значит, амазоны и уже полгода!

Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире.

Американца интегралом по башке не ударишь!

Анализы на руки не выдаются.

Армия - не дойная корова, и вы меня не сосите.

Армия - это не ссылка, и нечего здесь Ильича в шалаше изображать!

Армия тоже наукой занимается, в частности, омолаживанием. Недавно один майор капитаном стал!

Атакуем в сторону березового ивняка.

Бакенбарды должны быть по верхнему срезу ушей.

Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.

Бегаете как полоумные, а завтрак как умным - вовремя! Бегом шагом марш!

Бегом на плац и убрать пыльные лужи.

Без двух минут тридцать пять минут десятого.

Без девок скучно? Я же вот обхожусь, а у меня тоже все при мне и все свое ношу с собою в такой же ширинке армейской.

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Берегите Pодину - мать вашу!

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.

БМП продвигаются со своими отделениями, используя складки местности, скачками от укрытия к укрытию.

Боевые характеристики наших самолетов: способность дозаправляться в воздухе, правда это характеристика американских самолетов, но тем не менее!

Боец везде и всегда должен знать себе цену, но никогда не называть ее вслух первому встречному.

Бойцы без сапог, в тапочках - и такое бывает, потому что военные сапоги очень плохо пpедназначены для носки на ногах

Бомбоубежище накpыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Брак между родными сестрами и между родными братьями.

Брюки не глажены, морда небритая - как у пятилетнего.

Будем ходить отделениями, взводами, ротами и так далее, и так прочее.

Буду называть номера - выходить из строя. Метр девяносто три...

Будучи коммунистами, вы все будете членами нашей партии.

Бутерброд всегда падает вниз, особенно в армии.

Был, если коротко говорить, слесарем.

Быстренько подмести плац, и чтоб до утра мне ни один листик с дерева не упал!

Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо.

Берите пример с девушек: они рвутся в армию, чтобы удачно выйти замуж.

Бинокль не для того, чтоб прелести рассматривать у мимо проходящих, им требуется снайперов засекать, точки противника.

Бинокулярий - это два очка.

Блесни мышцой, Истомин!

БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок.

Боевой листок - это не газета какой-нибудь партии, и нечего в нем голых баб рисовать!

Боевой листок должен быть боевым листком, на то он и боевой листок!

Боевые действия в армии - это когда стреляют и очень кушать хочется.

Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.

Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить, а баррикады копать.

Бой - это единственное средство достижения победы в бою.

Большая рука должна быть выше левой.

Братская ГЭС закрылась на ремонт, или у нее санитарный день...

Бросайте эту женскую привычку: курить в строю.

Брошу под поезд, а там выплывайте, как хотите.

Будем наводить порядок на территории и за. А у кого с головой не все в порядке, бросим на туалет в оздоровительных целях нюхать аммиак.

Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.

Будете стоять и шевелиться до потери сознания!

Будешь чинить столы и стулья только так - со свистом!

Будете шуметь - сделаю ваш взвод шестым! Ах, он и так шестой? Тем более!

Буду писать прямо, причем по национальности я грузин.

Будут умирать персонально.

БЦЖ делается в любом возрасте, даже на первом году службы.

Был бы у меня боец, я бы вам е...нул.

Был наделен вот этой вот наделенностью...

Была бы пара, а студенты найдутся.

Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные собаки.

Было 10 ведер. Я их здесь не ем, мне жена на базар пойдет и купит.

Было придумано то, что создали танк.

Быстрая укладка парашюта - дорога к быстрому спуску.

Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!

Бытовую комнату превратили в ужасное состояние.

В 10 сели на поезд и полетели в Москву.

В 10:00 утра состоится вечер, посвященный...

В автобиографии не нужно расписывать своих предков до охотников на мамонтов!

В армии виноват не тот, кто виноват, а тот - кого назначат.

В аpмии все делаетя по уставу. Но если вы все будете делать по уставу, толку будет мало.

В армии все должно быть однообразно: покрашено, подстрижено и посыпано песком.

В армии все параллельно и перпендикулярно.

В армии встают в 6 утра, независимо от времени суток.

В армии дураков не держат, потому я и здесь!

В армии есть три вида металлов: ржавейка, нержавейка и люминь.

В армии матом не ругаются, в армии матом говорят.

В армии многое неясно, зато все правильно!

В армии нет вечных двигателей, есть вечные тормоза.

В армии солдаты пьют, а офицеры шатаются.

В армии число может обозначаться любой цифрой или буквой.

В армию вас призвали сделать человеками, но не так, как это делал папа на маме.

В баню ходят не глазеть, у кого какая дура вымахала, а смывать с себя всякую грязь, чтобы служить с чистыми помыслами.

- В батальоне 3 танковых pоты по 93 чел. Всего в батальоне 143 человека.
- Так не может быть!
- Оказывается, может.

- Вы что, не можете успокоиться после вчеpащнего пpаздника?
- А какой вчеpа был пpаздник?
- Откуда я знаю, какой?

В боевых листках пишите не только о нашем бардаке, но и что-то хорошее: о президенте, культуре, взрывах...

В бою последней пулей поделись. Да не с другом, с врагом!

В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!

В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.

В глазах темно, как будто лампочка в голове перегорела.

В делах с женщинами нужно думать головой, а не другим концом!

В жару солдат особенно расслабляется и может сморозить глупость и выдать врагу военную тайну.

В жизни, товарищ прапорщик, все относительно, и этот килограмм мяса, что вы тащите домой, дороже тех десяти тонн, что остались на складе.

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.

В казарме беспорядок! Осталось в туалете поставить вигвам и развести там гарем!

В казарме стоит нестиранный запах портяночного аромата.

В каком вы виде, товарищ курсант?! Перед вами целый майор стоит!

В каком состоянии вы держите кровати? На них же о девочках помечтать брезгливо!

В китайской армии вместе с тактическими маневрами "обход" и "охват" придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону.

В министерство путем сообщения.

В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для области брака я непригоден.

В мороз и стужу бойца греет весточка из дому... У кого есть письма, бросьте их в костер, не видите, догорает.

В Москве начались дни культуры белорусского зайчика...

В наряд на кухню бегом марш! Да не жрать, а мыть посуду!

В наш век термоядерного прогресса находятся еще такие придурки, которые своими руками лезут себе туда, где ударяет!

В отличном костюме гулял где-то там в Сочах: у Адлера.

В поезде женщина упала и ее стало бить. Когда побило - она встала.

В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива.

В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.

В Сибири лыжи снашиваются, как комнатные тапочки.

В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.

В случае гибели экипажа радиосвязь с танком будет отсутствовать. Так и надо доложить. Например: Товарищ лейтенант, у меня на танке номер 123 оторван левый каток, не работает радиостанция, полностью израсходован экипаж!

В составе топоотделения есть вычислительная машина на базе ЗИЛ-130.

В строю даже активно рекламируемый "Орбит" жевать не рекомендую, если не хотите заработать по здоровым зубам. С целью проверить их крепость, не подумайте ничего дурного.

В строю каждый работает на прием и выполнение команды.

В строю не шевелись! И в носу не ковыряйсь!

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

В туалет ходят по нужде, а не в поисках укрытия выпившего вида.

В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

В увольнении с распутными девками не знакомьтесь! Это, конечно, к Маше Распутиной не относится.

В увольнительной девок не коллекционировать, у нашего врача и без этого делов невпроворот.

В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на стройках массами.

В учебке забудете звон стаканов и махание интимными частями тела!

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.

В целях повышения дисциплины расписать распорядок дня от отбоя до подъема!

В штабе никого нет, шаром не найти.

В штабе полка приказываю громко матом не ругаться!

В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.

В этой части все офицеры служат самым наглым образом!

В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимание потенциального противника!

В 13.40 вы должны подносить ложку к обеду.

В армии все праздники проходят под лозунгом: "Лучше бы их не было".

В армии все решается просто: на добровольно-приказном порядке.

В Вас начинает пpосыпаться военный человек, то, что Вы говоpите совеpшенно невозможно понять.

В качестве противозенитного маневра используется змейка, по вашему - синусоида.

В субботу наш взвод посетит музей. Каждый должен вынести из него все самое ценное и полезное для расширения своего кругозора.

В тебе, Наливаев, солдатского - одно казенное обмундирование, все остальное - девкам на игрушки!

Ваша наглость не говорит о том, что вы борзый, а о том, что вы бессовестный.

Ваше занятие гроша выеденного не стоит.

Ваши кулаки, пятки, локти и лбы должны быть крепкие, как у танка.

Вежливость должна переть из вас изо всех дыр.

Великий волосатый основоположник (про К.Маркса).

Взвод выдвигается в баню на предмет помывки.

Взвод наступает в сторону березового ивняка.

Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.

Взорвалась атомная бомба, и что из этого вышло: дым, вонь, огонь.

Вначале идем на ужин, а потом в столовую.

Внимание! Ориентирую на местности. Ориентир ?1 - луна.

Внимательно стойте и слушайте.

Во время ядерного взрыва автомат надо держать в вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не капал на казенное обмундирование.

Военная тайна не в том, что вы знаете, а в том, что это знаете вы.

Военное воспитание методом военного дня.

Военное воспитание существует и в дpугих стpанах, в том числе - заpубежных.

Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе... Они не будут делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы.

Возьми ногу впереди идущего товарища.

Волосы могут куpчавиться на макушке, а ниже они по уставу должны быть пpямыми.

Вон президент присягу принимает, а ты не знаешь, что такое корреляционный момент.

Вооружайтесь лопатами, в смысле - тряпками.

Вопрос с баней решен - бани не будет.

Вопрос с баней решен: первыми пойдут офицерские жены, а потом вы.

Вопросы? Проблемы? Я сказал: молчать!

Вот вы жуете, поэтому у вас и вопpосов нет.

Вот говорят, пойдешь в армию - отобьют почки, а может и ты кому отобьешь.

Вот забьется туалет - посмотрим, где вы умываться будете.

Вот когда я был курсантом, то любил лекции писать тремя цветами: красным, синим и фломастерами.

Вот пpиходите, обкуpившиеся, как бычки, и начинаете мешать сpывать занятия.

Вот придете Вы через 10 лет и скажете: "Товарищ, старший лейтенант..."

Вот снова: кто с сумками, кто без сумками.

Вот этот курсант в нетранспортабельном виде возвращается на курс.

Вот я его и попался!

Впереди - разведчики, ведут строй. А если их не туда завести, будет второй Сусанин, только авиационный...

Все учтут эти недостатки и будут устранены.

Все! Свет выключили, тишина, все занимаются.

Все, что запрещается, прошу точно соблюдать.

Всем бежать до конца двери!

Всем досконально очистить казаpму.

Всем побpить шеи и сделать их кантиком.

Всем сойти с тротуара, точнее - зайти на тротуар.

Всем стричься! Парикмахерские ведь в Ленинграде круглосуточно работают.

Всех рассадить под телевизор.

Встpечаемся у деpевянного камня.

Вы бежите с военной подготовки, как крысы с тонущего корабля!

Вы ведете себя как африканская птица страус, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии политики партии.

Вы видели по телевидению, точнее по телевизору...

Вы должны запомнить в своих мозгах стены нашего гарнизона!

Вы допустили ошибку и очень тихо.

Вы матюкаетесь, а у нас работают и женщины и секретарши.

Вы мне договоритесь! Поставлю и будете стоять стоя!

Вы можете ходить в чем угодно, хоть босиком, но - в сапогах!

Вы находитесь на военной кафедре, физики этого могут не знать.

Вы не солдат, а солома через лошадь пропущенная!

Вы не успеваете убирать порядок.

Вы обросли двойками, как ежик бутылками.

Вы отрицательный минус нашей кафедры!

Вы поедете в лагеря, а ваши матеpя будут у меня на гpудях висеть.

Вы полностью пришли из увольнения?

Вы почему самовольно покинули часть? Молчать! Я Вас спрашиваю! Молчать!!!

Вы приходите сюда добровольно, но все-таки принудительно.

Вы пришли сюда молоденькими девочками, а выйдете отсюда опытными женщинами. Cначала этим займусь я, а потом другие офицеры.
Вы сидите и создаете вокpуг себя отpицательную биосфеpу.

Вы спрашиваете, что это за черные точки? Так изображены танки. Что значит откуда они появились? Танки шли параллельным курсом.

Вы там разговорчики разговариваете, а враг не дремлет.

Вы тут ходите неподстриженный, а враг хитер и коварен.

Вы у меня будете плакать злостным смехом.

Вы чего глаза свои на меня смотрите?

Вы чего начальнику училища неприятности подставляете?

Вы чего ходите, как бараны, а я среди вас главный?

Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я - ведь записываю. Если у вас голова, как унитаз, в котором ничего не держится, то заведите записную книжку или лучше две, как у меня.

Выбраться из тупика просто - надо найти того, кто еще тупее вас.

Выгоню вас на плац, и будете ходить по квадратному кpугу.

Вызывают меня срочно к начальству. Hу я хвост трубой и к генералу.

Выстрелом называется выбрасывание снаряда из дула автомата.

Вышли мы в чистое поле, ни деревца, и тут из-за угла танки.

Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против вьетнамцев.

Вам бы все булочки, девочки, да сметана!

Вам звонок звенит в самое неподходящее место.

Вам по уставу положен я!

Вам повезло, вы идете на "эротическое шоу" - дневальными по бане!

Вам что здесь, на блюдечке поднести, чтобы это тут на подносе было?

Вам, товарищ солдат, не на машине ездить, а лошадей в задницу иметь, и потом будут по части кентавры маленькие бегать.

Вас всех что, одна и та же акушерка по пьянке роняла?

Вас надо убивать, и причем чем больше, тем лучше.

Ваш выход из казармы похож на убытие беременных в роддом!

Ваш запевала если и пел в опере "Иван Сусанин", то партию замерзающих поляков!

Ваш мозг - целина, и моя задача вспахать ее на глубину извилины от фуражки!

Ваш полевой туалет и на сортир не похож!

Ваш поступок - удар ниже пояса в спину перестройки!

Ваша группа ненормальная. Нормальная - 15 человек.

Ваша карьера будет топтаться на месте.

Ваша кровать - это ваше лицо рабочего места.

Ваше безобразное поведение является прямым контекстом вашего же неряшливого вида.

Ваше собрание не стоит выеденных комсомольских групп.

Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.

Ваши слова полны противоречий, значит, у вас в голове просыпается лейтенант.

Ваши такие полевые занятия я превращу в половые, с марш-броском в ОЗК!

Ведите себя так, как будто вы культурные люди...

Ведь у вас есть часы и они дают вам право определения времени.

Вентиляционное отверстие задницы закрывается перед погружением вместе с люками!

Вертите пушкой, будто у вас задница свербит?!

Весь китель изорван! Тебя что, крокодилы обнимали?!

Взвод вышел на опушку деревьев.

Взвод! Строиться у деревянной березы!

Взывать к совести и разуму не буду по причине отсутствия у вас, как и у меня, как последнего, так и предпоследнего!

Взять, не значит украсть.

Видимо, этот салат готовил эксперт по подобному дерьму!

Винтокpылый мессеpшмидт...

Внешний вид проверили? Воротнички, ремни, портянки правильно намотаны?

Во взводе всегда есть запасной водитель: машина сломается или еще что-нибудь.

Водка еще никого из армии не вывела на правильный путь. Наоборот, сбивает с пути истинного даже не устоявших перед нею офицеров.

Водку пьянствуете, девок легкого поведения развратничаете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.

Водные препятствия преодолевать быстро и умело! Кто утонет - потом очень пожалеет!
Военный день - 8 часов.

Возился с товаpищем на занятии...

Возьмите грабли и метите!

Возьмите канистру с бензином и потушите костер.

Возьмите несколько человек, но не более.

Возьмите уставы и перепишите их все наизусть.

Воинская честь отдается так: указательный палец правой руки ставится к виску, затем выпрямляются остальные пальцы. Локоть правой руки является продолжением канала ствола автомата.

Войны бывают большие, малые и очень малые, типа мордобоя!

Вопрос понял, ответ думаю.

Вопрос тут был: почему наши истребители строем летают? А почему мы строем ходим?

Вот вам швабра, идите на антенну и разгоняйте помехи.

Вот взгляните на мишень рядового Петрова: тут дырка, и тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку!

Вот вы по самоходам бегаете, а вдруг - война или еще какое мероприятие.

Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.

Вот вы расслабились, у вас веселое настроение. И вы смеетесь - заливаетесь, не знаете, что я вам готовлю... А готовлю я вам вот что! Рота, газы!!!

Вот вы тут дурака валяете, а телевизор зеленый цвет не показывает!

Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на "Доске почета" отодрали...
Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: "Молчи", а он все равно разговаривает, так и вы!

Вот выведут вас в чистое поле, поставят лицом к стенке и пустят пулю в лоб.

Вот выроете вы другому яму, а он ее потом против вас в качестве окопа и использует.

Вот где собака порылась!

Вот надо ему куда позвонить...Он - pаз в устав, а там все написано!

Вот не соблюдаете вы форму одежды, в результате простуживаетесь так, что даже с задницы начинает течь со всех дыр.

Вот отремонтировали, и танк на человека стал похож.

Вот представьте себе: чистое поле - ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за угла выезжает танк!

Вот так и доходят от карманов к расстегнутому крючку.

Вот там куртку или сними, или я ее тебе сейчас одену.

Вот у меня еще с детства ребенок появился!

Вот увидит кто, что у вас пуговица не застегнута, и начнет потом об этом трубить во все колокола.

Вот упадет он с банкой с кипятком, ошпарится, потом плати ему всю жизнь алименты.

Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.

Вот это баба так баба! По ней только танки не ездили!

Вот этот дрянной ремешок стоит сотни рублей. А вот это обмундирование - тысячи. А вот это - прапорщик!

Вот я вашим родителям напишу, какого они, блин, сына замаклачили.

Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!

Врага надо бить так, чтобы он забывал, в чем его мать родила.

Все берут подсумки для магазинов, вытаскивают оттуда магазины, стирают, чистят их - короче, приводят противогазы в порядок.

Все в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее вы уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.

Все в окопы, остальные за мной!

Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.

Все волосы ниже верхней губы сбрить!

Все выдвигаются в том направлении отрабатывать вопрос в качестве экскаватора.

Все выскоблить, чтобы не было противозачаточных вибрионов.

Все должно блестеть, как у кота яйца.

Все должны иметь трусы с длинными коленями, которые вам выдали.

Все завтра должны иметь фотографию 4х3! Нет! Отставить! - 3х4!

Все как один - на кросс! Не можешь бежать - ползи, но все равно иди.

Все кирпичи собрать и сжечь.

Все мораль читаю какую-то нехорошую.

Все начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра у тебя не подшит подворотничок, в субботу ты пойдешь в увольнение, напьешься и убьешь человека.

Все остальное вы себе вычитайте в тетрадочку.

Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум!

Все свободны! Остается узкий круг ограниченных людей.

Все свободны... остальные - остаться.

Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.

Все хранилища должны иметь ворота.

Все, что я говорю, проходит мимо ваших уш!

Всегда может двумя абзацами выразить любую фразу.

Всем встать лицом к стене! Нагнуться пополам и снять трусы! Разлепить половинки и предъявить, что выходит!

Всем известно, что я не читал, не читаю и никогда не буду читать ничего, кроме Устава!

Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет!

Всех желающих пойти на дискотеку я буду определять сам.

Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!

Вспомните о своем будущем!

Вставать надо резко, а вы встаете, как баба после десятой палки.

Встаньте, четверо, кто стоит, и пропустите его.

Встречаясь с девушкой во время самоподготовки, вы позорите честь советского офицера.

Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.

Вход в кассы со стороны сбоку.

Вчера вы карабин не почистили. Сегодня командиру честь не отдали. А завтра что? Небо в клеточку? Не слишком рано легкой жизни захотелось?

Вчера ко мне сейчас подошли.

Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне непонятно, как вы там живете.

Вы - сплошное нарушение формы одежды.

Вы без прожектора и ширинку свою не можете найти!

Вы ведете себя как средний гражданин в экстремальной ситуации, когда на него покакал пролетающий слон.

Вы всегда должны понимать: все, что бы вы делали - вы делаете неправильно.

Вы готовьтесь свои хреновые и очень хреновые знания сдать на "хорошо" и "отлично".

Вы давно уже здесь, а ваша задница до сих пор в детский сад играет.

Вы делаете зигзаг удачи, пытаясь избежать кирзовых сапог.

Вы долго мне будете смывать это замечание.

Вы должны были доложить, что не можете мне доложить, так как у вас не одеты штаны.

Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент 5-го курса.

Вы должны пахать, чтобы пот градом лился.

Вы должны расписаться в журнале секретности. О чем вы распишетесь, я скажу позже.

Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!

Вы думаете, что солдат в тумбочке личные вещи хранит? Нет! Пережде всего он в ней пыль протирает.

Вы еще много мало знаете!

Вы еще молодые, у вас еще все спереди.

Вы же не люди, а военнослужащие.

Вы же работаете спустя кое-как.

Вы за кого меня, дурака, принимаете?

Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!

Вы из каменного века, а я из деревянного.

Вы кто? Ребенок или взрослый? По-моему, снизу - взрослый, сверху - ребенок.

Вы курсант или где, вы в строю или кто?! (Вы курсант или где, вы на учениях или что?)

Вы меня уже надоели.

Вы мне подсказывайте, я тоже в понедельник пришел.

Вы мне скоро роту построите, товарищ наряд?

Вы мне тут доклали, товарищ курсант.

Вы мне тут лапшу на уши не лейте!

Вы можете забыть почистить утром зубы, но не сапоги.

Вы надеетесь, что на экзамене вам "три" поставят? Поставят, но легче вам от этого не будет.

Вы нарушаете порядок, а потом наряд получает единицу... с тремя нулями, и даже ниже.

Вы не думайте, что я на морду такой дурак. Я умный человек!

Вы не думайте, что я ничего не слышу, у меня слух - 150 процентов!

Вы не полено, как бестолковый Буратино, вы дубина из этого полена!

Вы не садитесь, я вас упоминать буду.

Вы не хотите учиться на военной кафедре! Вы все - одна большая жопа!

Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина.

Вы получаете "отлично", а вы, так как ничего не делали - "хорошо".

Вы почему стоите как дикорастущий страус?

Вы пришли ко мне докладывать, так стойте и молчите!

Вы раскрываете рот не в ту сторону.

Вы себе, наверное, такими умными кажетесь, а это так противно со стороны. Поверьте на моем личном опыте.

Вы себя слишком много ведете.

Вы сегодня хлеб с маслом ели? А почему сапоги не чищены?

Вы слишком себя чувствуете.

Вы стоите или сидите по стойке "Смирно"?

Вы сфотографировались на фотографии?

Вы тоже будете ефрейтором, только неясно, с какой стороны.

Вы тут жвачку жуете, а надо с левой ноги.

Вы у меня в кишках по горло сидите.

Вы ушились, как презерватив.

Вы хотя бы глазами своими подумайте!

Вы что - жвачку жуете, не наедаетесь?

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?

Вы что ругаетесь грязным матом?

Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я то записываю.

Вы что, ждете, что перловка сама вскочит и доложит "Я уже готова!"

Вы что, первый раз на свет родились?

Вы что, хотите, чтобы я каждому из вас в дурную голову свои мозги вставил?

Вы что?! Пока я где?!

Вы это что себе позволяете?! Почему передо мной сидите? Может быть, хотите, чтобы я вас поднял и стоял, как пень?

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.

Вы, товарищи солдаты, вроде птицы страуса, которая высоко летать может, а вот замыслов командования ей оттуда не разобрать.

Выборы - это просто!

Выбросьте всю гражданскую дурь из головы и заполняйте ее умными мыслями, которые я сейчас скажу.

Выдавать подшивочный материал обратно пропорционально количеству имеющегося.

Выделить на работу девять человек и одного сержанта.

Выключите магнитофон, если не умеете его слушать молча.

Выполняйте вдвоем! Гусь свинье не помеха.

Выражение замочить в сортире, сказанное Президентом, вы поняли слишком дословно!

Выровнять носки по половой щели!

Выровнять стулья в затылок друг другу!

Выступаем вечером, на рассвете.

Вытянете руку на вытянутую руку.

Выучить Устав равносильно разгрузить с углем состав.

Выходите строиться, а то сейчас из-за двух человек выключу весь телевизор.

Вышел без головы - нарушение формы одежды.

Газ BZ - это светло-желтые кристаллы белого цвета.

Газеты потом читать будешь, пора бы и глаза свои разуть!

Газогенератор предназначен для генерирования газа в газогенераторе.

Где вы бываете, когда вас нет?

Где вы отсутствовали?

Где Иванов? В лазарете болеет? Кто разрешил?

Где у вас была совесть, там у вас член вырос!

Где этот рядовой по фамилии Шкаф, а на вид Табуреткин?!

Где-где вы, товарищ сержант, были? Ах, в туалете!.. Вы бы еще в библиотеку сходили!

Главная задача огневой подготовки - научить вас быстро оказывать помощь солдатам противника с честью умирать за Родину!

Главное - оценка контрольной, а не тогда, когда вы ее написали: когда вы были или когда вас не было.

Главное, чтобы дерево не пахло миной.

Главным объектом для студента с биноклем становятся женские ноги, и он их принимает за основной ориентир.

Глаза голубые, сросшиеся на переносице.

Глушитель очень эффективен. Для чего? Бесшумно застpелиться.

Говорите или каждый по очереди, или один человек.

Голова болит?! Учите Уставы - болеть не будет!

Голова у солдата - чтобы думать. Мозги - чтобы соображать.

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

Готовьтесь к самому худшему - завтра после увольнительной обязательный показ ваших достоинств доктору. Всем есть что показать? Смотрите мне, Нина Константиновна не любит, когда обнаруживает насморк, покраснения и язвы.

Граната тяжелее по форме.

Громче голову поворачивай!

Гусь свинье не помеха.

Газеты существуют не только для хождения в туалет. Их еще и читать надо.

Гардероб для преподавателей, но можно вешать и пальто.

Где командиры?! Что это за колхоз "Рассвет", где каждый суслик - агроном.

Глаза закрыть, открыть! Отставить! Щелчка не слышу!

Голова у солдата должна всегда оставаться на плечах, даже когда там находятся женские ноги.

Гонора много. Нужно знать, где гонорить!

Гонять балду, то есть учиться, вам здесь никто не даст.

Грамотность вам в ближайшие два года не потребуется, так что привыкайте к своему физическому оснащению: солдату нужна сила, не образование.

Грищук! Перестаньте из себя нанайских мальчиков корчить!

Да ведь у тебя в роте сплошное разгильдяйство, а ты еще и волосы на пробор носишь.

Да что это вы, товарищи солдаты, все о бабах и о бабах? Что вы с ними жрать-то будете?

Да, я принципиальный, но не дебил.

Давайте без "давайте"!

Давайте мы не шуметь.

Давайте сличим наши часы.

Данный условный знак рисуется где угодно, но исключительно в центре.

Даю вам слово на отсечение!

Даю вам сроку один день, сегодня и завтра.

Двадцать раз попробуйте, на семьдесят первый получится!

Девочки, за мной в подвал, я буду учить вас отдавать мне честь!

Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!

Дежурному по роте немедленно всех отсутствующих построить в одну шеренгу!

Дежурный, посчитать наличие стульев.

Дежурный, у вас там дипломаты на подоконнике стоят. Постройте их у стенки.

Делим 60 на 3. Получается примерно 20, но точнее нам и не надо.

Делом надо делать.

Десять минут перекурить и через пять минут строиться.

Диапазон частот работы данного прибора в принципе известен. И на этом принципе основывается действие этого прибора.

Дисциплина в роте лучше, чем я ожидал, но хуже, чем я думал.

Длина волос висит в бытовой комнате.

Для прапорщиков повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы.

Для солдата на учениях главное не миска, а голова, в смысле, и еда дело не последнее.

Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.

Для чего голова у солдата? Правильно, чтобы думать. А мозги? Нет, мозги у него для того, чтобы соображать!

Дневальные будут стоять по очереди: один спит, другой отдыхает.

Дневальный должен крутиться как пчелка в колесе.

Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.

Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?

Дневальный! У вас тут столько бумаги, что у меня в голове не укладывается!

До того накаление внутреннего организма...

Доведите руки до конца.

Дожили! Сейчас я здесь с вами со всеми разберусь! Накажу кого попало, и не посмотрю, офицер это или даже целый майор!

Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

Доказано, что смена рода деятельности - самое лучшее средство отдыха: устал от строевой, поучи Устав. Устал от Устава - иди малость помаршируй!

Доклад дежуpного: пpисутствуют 40 человек по неизвестным пpичинам.

Долбите лед, долбите! Вы не дятлы, голова не заболит!

Должно быть написано с помощью линейки.

Должны быть побpитые сапоги и лысый затылок.

Доложите мне устройство работы дизельного двигателя.

Доложите подробно, где и еще как.

Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.

Допустим, я поднимаюсь по лестнице в роту, значит, я - потусторонний объект.

ДОСААФ - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет!

Достаньте, что у вас там между ног.

Достать всем платки и носовые расчески!

Дрожжи в сортир на моей даче бросайте сколько хотите! Я в противогазе сплю.

Дрочите задницу, товарищ дежурный.

Думаете, среди офицеров все страдают меверностыо по отношениям к женам? Например, у меня даже язык не поворачивается сходить налево.

Думаете, что если попали в полковой оркестр, то вам теперь все по барабану? Нет, голубчик, у меня будете трубить, как паровоз.

Дуpь - это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую.

Духи, я вам показываю еще раз, как нужно убирать туалет. Рядовой Петров, приступай.

Да снимите вы с головы женский половой орган и наденьте туда пилотку!

Давайте я упрощу задачу: пусть конденсатор заряжен до напряжения U, по сложности это ровно тоже самое.

Два солдата из стройбата заменяют экскаватор, а солдат из ПВО заменяет сам его.

Две звездочки на погоне - это либо прапорщик, либо генерал-лейтенант.

Девочки, наматывайте на ус!

Десантник должен гордиться не только тем, что головой кирпичи ломает, но и тем, что у него иногда парашют не расскрывается.

Длина-ширина реки составляет 500 метров.

Для повышения огневой мощи современные танки оборудованны спецпечками на спирту...

Для походов в санчасть я признаю только один диагноз - перелом основания черепа.

Для чего солдату руки даны? Уж не для того, чтобы сексуальными вольностями заниматься!

Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.

Дневальный! По команде "тревога" дайте три гудка очередью.

Дневальный! Что вы спите с открытыми глазами!?

Дневальный! Что ты стоишь, как задница, ты же лицо батареи!

До того или перед тем?

Доложите мне ваши жизненные идеалы!

Думать будете на занятиях по высшей математике или дома, а здесь думать не надо.

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...

Единственная одежда солдата - это сапоги и ремень!

Ему как следует дать по башке, и оттуда ничего хорошего не вылетит, кроме соплей. Сразу видно - или режимщик, или политработник.

Если будете блудить - пущу ракету!

Если будете так себя вести, то заставлю делать макет учебного корпуса в натуральную величину.

Если бы не было шумов, то не было бы и радистов.

Если бы я читал столько сколько вы, я бы повесился на пеpвой стpанице.

Если в женской роте что-нибудь потечет, будете все сами вылизывать.

Если в природе существует понятие "фанера", то вы ее найдете.

Если в роте все хорошо, включая наряд, значит вы, как старшина, зашли не в свою роту!

Если в свое время вы не воспользовались удобным случаем сачкануть от армии, то сейчас у вас есть уникальная возможность сачкануть от кросса под видом наряда на кухню.

Если вам можно молча переговариваться, это не значит, что надо кричать.

Если вам не нравятся эти сборы - устроим вам более другие.

Если во время грозы вы сидите в танке, а антенну забыли снять, то вас убьет или молния, или зампотех!

Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.

Если все начнут топать, то казармы не хватит.

Если всех в стране переодеть в военную форму, тогда я смогу управлять государством.

Если вы все будете хором кричать, то никто ничего не увидит.

Если вы дурак и ничего не помните, то заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.

Если вы еще раз закроете глаза, я буду разговаривать с вами на "вы", по-военному.

Если вы начали рассуждать в другое время, кроме как утром в туалете, значит, вас уволили из армии.

Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно!

Если вы потерялись в пустыне, напишите SOS на снегу, и вас найдут с самолета...

Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу станет ясно.

Если вы себя не уважаете, то стойте стоя.

Если вы, штатские, все такие умные, то почему в столовую строем не ходите?

Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.

Если ему отрезать уши, он будет похож сам на себя.

Если жена и собака мешают службе, надо на хрен выгнать и ту, и другую!

Если за выходные погода не растает?

Если завтра не подстрижетесь, я вас сегодня накажу!

Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте голову, а суньте ее в бочку и засыпьте песком.

Если к власти не придут красно-коричневые, потому что им помешают зеленые, то власть захватят голубые.

Если каждому солдату под бок бабу, то что вы будете жрать?

Если кто-то хочет быть стоять и наказан...

Если личный состав части понесет боевые потери, то естественным путем их можно будет возместить не скоро.

Если напьетесь - пощады не ждите! Но если протрезвеете - ваше счастье!

Если начнется война, меня с вами уже не будет.

Если не знаете, надо посидеть подумать или постоять послушать.

Если не предупредить о своем ядерном взрыве, то выстрелишь в спину, и ничего от тебя не останется!

Если нет ответа, то давайте подумаем...

Если пилотка набекрень, то ты - не солдат, а полицай какой-то.

Если погон оторван, так нечего командиром отделения прикидываться.

Если подpазделение движется, оно пpедставляет угpозу не только для своих, но и для пpотивника.

Если попадете в плен к людоедам, за помните два жизненно важных правила. Первое - не подмигивайте жене вождя, второе - никогда не подмигивайте жене вождя.

Если русский в поле ехал, так он брал с собой шмат сала, буханку хлеба и литр водки. А эти на полигон приехали и ждут, что им что-то подвезут.

Если ты без тормозов - не дави начальство!

Если ты взял оружие в руки, будь беспощаден с себе и терпим к врагам.

Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!

Если у вас есть какие замечания, предложения, высказывайте сейчас, а то вы всегда так: сейчас молчок, а как генерал приедет, так и выдаете все в лоб, как нож в спину...

Если у курсанта, как у ореха, много извилин в голове - это не значит, что он умный. Все зависит от толщины скорлупы!

Если у самолета отказали все двигатели, то траектория полета самолета проходит через поверхность планеты Земля.

Если у солдата сквозит в голове, пилоткой тут дырку не прикроешь, надо такого закручивать на все гайки.

Если у тебя есть, то можешь нет!

Если хотите писать и какать - лучше стройтесь!

Если хотите что-то сказать, стойте и молчите.

Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.

Если чешется левое ухо, зачем я его буду чесать правой рукой? Я почешу правое...

Есть два способа нанесения ракетно-ядерного удара в зависимости от того, какой вариант войны мы развязываем. Отставить, рассматриваем.

Есть лаборанты, офицеры и я.

Есть ли у танка карбюратор? Да, если украсть с автомобиля!

Есть наука психологика.

Есть у меня солдатик - не солдатик, а так, студент.

Ефрейтор Сидоров, оставьте свои плоские шутки для дурочки без погон.

Ешьте не спеша, тарелка не НЛО, ни куда не улетит!

Ешьте суп, а то заболит живот. Вы тогда даже армии нужны не будете.

Еще одно слово, и я уволюсь к чертовой матери по собственному желанию.

Ему разжуй, да еще научи проглотить.

Если вас тошнит в противогазе, а окружающий воздух заражен, то вам нужно выбрать что-то одно - задохнуться или захлебнуться.

Если вы будете опаздывать, я вас буду ставить в неприличное для вас положение.

Если вы завтра не пострижетесь, я вас сегодня накажу.

Если вы пользуетесь шпаргалками на обычном экзамене, это еще ничего. А если на секретном, то вам будет в три раза хуже, если вас поймают, потому что шпаргалками по секретным предметам нельзя выносить из аудитории.

Если вы такие дураки, что не способны запоминать, то записывайте. Я вот всю жизнь записываю и ничего не запоминаю.

Если вы что-то забыли - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел.

Если институт концы с концами не сводит, то и нам бог велел.

Если не возьмете книгу, я вам еще раз расскажу, что я с вами сделаю!

Если склонение севеpное то надо сложить, если южное надо прибавить.
Если ты и в армии будешь так улыбаться, то станешь первой красавицей в казарме.

Если у вас недержание мочи в виде языка - обратитесь к врачам.

Если у сержанта на голове вырос дубовый лист, его нужно перевести на другое место, чтоб не пустил корни.

Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит, он ест.

Если я сниму погоны и пойду базаром торговать, другой прапорщик вместе с офицерами из мундиров повылезают и в бизнес с головой, кто же нас защищать от посягательств станет?

Есть некотоpые куpсанты, котоpым женский половой оpган важнее танка.

Есть неуправляемые ракеты, то есть они неуправляемые, но управляемые и они вот так летают.

Есть охотники наркоту попробовать, побалдеть слегка? Два шага вперед, марш! Та-а-ак, опять Гнилопузов вышел и Осадчий. Получите инструмент и отправляйтесь чистить туалет, там запахи такие, голова сразу поплывет в балдеже.

Есть тpи стадии полете ракеты, но если посчитать то четыре.

Есть три вида полковников: просто полковник, товарищ полковник и эй, ты, полковник.

Есть у нас офицеры-лентяи - они не курят, не пьют и вообще ничего не делают.

Еще Александр Иванович Суворов говорил: "Плох тот солдат, кто не мечтает опозорить своего генерала с его дочкой". Все слышат? Не принимайте к сведению - шутка!

Желающие отдохнуть есть? Надо без спешки выгрузить из машины кирпич.

Желающим сдать зачет прошу подойти ко мне в 307 комнату, при себе иметь 300 рублей. Шучу, конечно. И все-таки, если есть желающие пошутить, прошу в 307 комнату.

Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе.

Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит!

Женщины пришли в армию на выручку мужчинам, посрамив их мужское достоинство и поруганную честь.

Женщины, не умеющие отдавать честь, обязаны в личное время тренироваться с опытными профессионалами!

Жестоко зарубите это себе на носу!

Живите здесь, как свиньи в берлоге!

За мир нужно бороться, в том числе и с оружием в руках.

За свой добросовестный труд командир наградил вас.

За сохранность ящика с холостыми патронами вы отвечаете стальным шлемом, шапкой и своей головой.

За хорошую работу меня наградили доской почета.

За этими пойдут все, кроме этих.

За это отвечает старшина курса и другие материальные офицеры.

Забодай меня комар, если после вчерашнего отбоя вы казались трезвее водки.

Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.

Забудьте о том, что вы были другими иностранцами. Учите английские слова.

Забыл! Я вот, полковник, не забыл, чему в первом классе учили!

Заведующая смотрит на мою морду, морда - красивая.

Завтра воскресенье - обыкновенный рабочий день.

Завтра пойдете в город на девчат смотреть. Смотрите мне, во взглядах далеко не заходить, нашему доктору работы не прибавлять.

Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня.

Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.

Завтра чтобы были на кафедре ровно в 7:30, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать.

Заглядываю я как-то раз в тумбочку. Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!

Зад роты поет как-то глухо!

Задавая такие вопросы, нужно быть крайне невоспитанным как военнослужащему.

Задница - это часть тела противоположная голове, но опирающаяся не на шею, а на ноги!

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

Займитесь охраной бдительности!

Законспектируйте следующие работы: "Письмо Ленина к Колчаку"...

Закройте рот - трусы видно!

Закройте язык, товарищ курсант!

Закройте, не мешайте, пожалуйста, дверь.

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

Закусывать в походе сегодня будем веселой песней.

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Замолкайте бормотать!

Замолчи свой рот.

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!

Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!

Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически.

Записать на руке, на ноге, или другом самом не теряющемся месте.

Запишите себе на ус!

Запоминайте мои слова и переваривайте, как червяки навоз!

Запомни, Иванов, я тебя научу попадать в цель, а не только на губу. Дай только срок, ты у меня отличником по стрельбе станешь, ни с одной девчонкой не промахнешься.

Запомните: мат с языка командира - это крылатое выражение, с языка подчиненного - нецензурщина и наряд вне очереди!

Заправьтесь, а то у вас клапана, как у беременной бабы!

Запомните, чему я вас научил: только голодный студент может достичь высот в науке.

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Заткнуться - это не значит нести всякую хреновину.

Заходим в казарму, раздеваем шинели и выходим строиться на улицу.

Захожу в каптерку, смотрю, из-под тулупа чья-то задница торчит. Ну, думаю, это меня бойцы проверяют.

Захожу в одну тумбочку, там соль просыпана, значит бойцы по ночам чай пьют.

Захожу я как-то раз в тумбочку. Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!

Зачем вы носите подтяжки? От этого импотенция снижается.

Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.

Зачем вы руку в карман засунули? Это тупость!

Зачет сдадим со средним баллом 5.2, как договорились.

Здесь мнения раздваиваются.

Здесь, в узком кругу ограниченных лиц...

Здравый смысл ему неведом.

Здесь вам не Англия, копать надо глубже!

Здесь вам не тут. Здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и беспорядки нарушать.

Здесь вам не тюрьма - два года оттрубил и свободен!

Здесь вам не у себя в Москве в пыли по пояс на Арбате.

Здесь вам столовая, а не инструментальный цех.

Здесь как на войне - убили командира - взял автомат другого.

Земля вращается вокруг своей оси - это позволяет нам изменять время суток.

Земля имеет выпуклую поверхность в данном случае.

Земной шар похож на круг.

Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день.

Знаем мы как это делается! Соберутся по трое, а потом механизмы ржавеют.

Знайте, вы не убиваете. Убивает оружие, врученное вам Родиной.

Значение синуса в военное время может достигать +-4.

Значит так: в одну правую руку берете паспорт...

Знаю, вы за моей спиной языки чешете, мол, прапор - дуб. А что вы лично сделали, чтобы я стал другим деревом?!

Зря вы так со мной, товарищи солдаты! Еще пожалеете! Ведь говорят же, что не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.

И в голове должны быть мышцы.

И вот вылезаю я из самолета, становлюсь одной ногой на кpыло, а дpугой деpжусь за поpучень...

И дали нам приказ уничтожить банду политработников.

И запомните раз и навсегда, что лево это там, где у военнослужащего левое плечо.

И запомните, товарищи курсанты, раз и навсегда, что общечеловеческая логика ничего не значит там, где действуют общевоинские уставы.

И запомните, что настоящий солдат может забыть почистить утром зубы, но не сапоги.

И идем в перпендикулярную сторону...

И как вы только поступили сюда с таким знанием устава?

И не надейтесь, что вам удастся меня забыть! Вы меня будете помнить до последнего дня вашей смерти!

И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу.

И не надо мне тут лапшу на уши лить!

И не надо передо мной вытягиваться! Я ведь начальник штаба, а не какой-нибудь там демократ!

И не надо сразу в позу вставать! Не вы один в этом нуждаетесь.

И не стройте из себя то, что вы есть на самом деле.

И он взорвал себя гранатой. К этому его готовила семья и школа.

И спать хочется, и Родину жалко...

И тогда наказание будет безвозмездным!

И у старухи бывает прореха.

И ударил курсанта Иванова по спине шваброй, т.е. половым органом.

И учтите, товарищи солдаты, что каждый, кто сделает что-нибудь для нашего батальона, а еще лучше, для меня лично, получит благодарность вне очереди.

И человек утонул навсегда.

И чему вас на вашей математике учат: стоять не умеете, ходить не умеете...

И что за бардак у этих штатских! По улицам все без строя ходят! И как только они не сталкиваются?

И это - новые портянки? Ну, не чистые... Ну, не чистые, а стираные... Ну, пошли заменю.

И я вправе, что он такое может быть сказать.

И я не успокоюсь до тех пор, пока вы не уйдете домой, а я вас не вызову обратно.

Иванов здесь? - Я. - Как фамилия?

Иванов, а с вами мы еще поговорим в три пятнадцать ноль-ноль.

Иванов, покажи нам, как следует приветствовать командира? Да не на пальцах! Ты нам еще яйцами перед строем потряси!

Идеальная солдатская задница должна походить не на коровье вымя, а на девичью грудь, которая умещается в ладони командира.

Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.

Идем прямо, это значит - никуда не сворачиваем.

Идите быстрее снег убирать, а то растает.

Идите и ошпарьте его холодной водой.

Идите и сделайте свою личную гигиену.

Из него солдат, как из говна - пуля!

Из окопа вы должны видеть противника, а вы торчите между двух бугорков, как огурец в каске из задней дырки.

Из секторов никто не уходит, за исключением щетки.

Из спящего под яблоней прапорщика, даже если ему на голову высыпать самосвал яблок, Ньютон не получится!

Из тебя солдат, как из дерьма снаряд.

Из того места, где ноги растут, что это за дура такая у тебя выросла? Третья нога?

Из чьих сапог газовая атака производится?

Извилины у курсанта - чтобы думать, а мозги - чтобы запоминать.

Изучайте устройство мин, не лишайте своих будущих детей отца!

Или вы будете молчать, или я вас говорить заставлю!

Или вы сейчас же перестанете курить, или одно из двух.

Или я вас попpошу коppектно выйти, то есть выгоню с занятия.

Имеют место случаи самоубийства, но мы до этого еще дойдем.

Император Константин IV Погонат погрузил свою кавалерию на пароходов.

Импотенты в армии не служат. Они хитрые! Друг на дружке женятся, рожают детей, а служить, пожалуйста, идите другие.

Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Итак, ставлю вам "три". Я не позволю себя терроризировать.

И будут приходить родители с красными, опухшими слезами.

И до Ленина были умные люди.

И до Суворова, и после него в России были продолжатели его дела.

И не выйдешь, не пойдешь, и функционировать нельзя.

И не дай бог, я хоть один шорох увижу!

И не надо острить, что солдатская пилотка похожа на женский половой орган. Ее, товарищи курсанты, на голову одевают.

И так ударился головой о бетон, что аж кирпичи полетели.

И тут прическа не до конца, и тут...

И чтоб я не слышал, что наша советская гражданская оборона - это ГРОБ!

Идите выполняйте, я потом скажу, как!

Из простого в порожнее.

Из этой клумбы выpвать всю pастительность. Деpево можно оставить.

Или вы прекратите разговоры, или одно из двух!

Имейте в виду! Еще одно нарушение, и вам уже не удастся оттянуть свой конец!

Инженеры-разработчики! Вас самих еще надо разрабатывать!

Инструктор служебной собаки обнюхал собаку на предмет наркотиков и взрывчатых веществ.

Итак, вернемся к нашим баранам, под которыми мы понимаем предельные циклы.

К бомбе прикрепляется все, включая самолет.

К пустой голове честь не пpикладывают.

К сожалению вопрос похода Суворова мы немножко не рассматриваем.

Каждая плохо заправленная кровать - это подарок империалистам, каждая складка на одеяле - лазейка для их агентов.

Каждый из вас должен носить в фуражке две иголки не менее семидесяти сантиметров - черную и белую.

Каждый раз вычислять производную - слишком большое удовольствие.

Как вы думаете, почему ноги пахнут хуже, чем руки? И подумайте, откуда ноги растут, а откуда - руки.

Как следующий урок будет, так Япония и все.

Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.

Какая толщина диаметра этого стеpжня?

Какие были древнейшие профессии? Такие-то и такие-то, например - разведчики.

Кантик должен наводиться по веpхнему сpезу ушей.

Когда бежите кросс, лучше всего думать о своей невесте.

Когда кончите, уберите за собой, а дежурный проверит.

Когда стоя стоишь, лучше усваивается.

Когда я говорю: "Смирно!" - все должны свернуть головы направо.

Когда я спешу, то дохожу сюда за 95 - 97 минут, а когда нет, то за час.

Команда "Ко мне" выполняется бегом.

Команда "Направо!" не говорит о том, что надо танцевать.

Команда "Отставить" выполняется также аналогично.

Командиpам получить бирки и чтоб завтpа все были пpобиpкованы!

Командир отделения должен смазывать постоянно трущиеся части.

Командирам взводов сдать по 10 рублей на бесплатные билеты в театр.

Командиры, начальники служб, узнайте там, есть ли из бригады выделения.

Кому-то потребуется год, кому - день, кому - месяц, кому - час, а кому-другой срок.

Конечно, все это можно замазать чернилами, как я это сделал с помощью тряпки (стирая с доски).

Корова - это такое большое животное с четыpьмя ногами по углам...

Корольков, чем это воинственным от тебя воняет? Ты случайно не обхезался дерьмом, чтобы от бега отвертеться? Смотри, Корольков, допоносишься, любому запору рад будешь!

Короче говоря, то есть коротко выражаясь...

Косить взгляд направо, чтобы не мешать впереди идущему.

Крепко себя любить без разрешения командира не положено, чай, не у мамы под подолом.

Крепость табурета проверяют о голову.

Кровати заправляются очень идеально!

Кровь из носу в увольнение никто не пойдет!

Крокодил тоже может летать, только очень низко и недалеко.

Круглое - носить, квадратное - катать!

Кто заступает в наряд с 6 на 5 ноября?

Кто у вас умер? Бабушка? Hу ладно, идите, не будем поpтить вам настpоение.

Кто-то запускает спутники, кто-то работает за компьютером, кто-то тыкает палкой в говно - все работы хороши.

Куда дальше самолет падает? На землю!

Курсант Иванов! Заправьте очки!

Курсант на котрольной начинает чесать затылок - выискивать там чего-то.

Курсант, одетый не по фоpме, pазpушает иерархическую стpуктуpу Вооpуженных сил.

Курсанты Ветров и Скоков, запомните свои фамилии и скажите мне завтра на построении.

Кухня! Выйти из строя!

К днищу аппарата приварено отверстие.

Каждая складка на солдатском одеяле - это лазейка для шпионов мирового империализма!

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

Каждый солдат должен быть подстриженный, посчитанный и построенный на плацу!

Казарма без старшины, как клетка без обезьяны.

Как барабан ни труби - толку все равно не будет.

Как будущие офицеры вы должны знать - когда самолет падает, он обычно разбивается.

Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно.

Как вам не стыдно, товарищи солдаты! Сначала вы матом ругаетесь, а потом будете этими же руками боевое оружие брать.

Как вы можете командовать отделением, если не можете командовать своими шкафчиками?

Как вы перед офицером стоите, весь колесом прогнувшись?!

Как вы стоите, я приказываю?

Как вы строитесь?! Бежите один по одному.

Как вы ходите?! Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.

Как говорится, идите, Шура, и пилите, и еще иногда языком щупайте.

Как же вы готовили людей к штатной стрельбе, если даже прически не проверили?

Как избавиться от храпа? Спать в противогазе!

Как мне объясняет каждый первый попавшийся...

Как надо приветствовать командира? Правильно, в стоячем виде. А в лежачем девок будете приветствовать... со стоячим...

Как сапоги сушить? Конечно, дурак бы вывернул их наизнанку. Но солдат не дурак, он и в мокрых походит.

Как смочить повязку, если нет воды? А подумайте!

Как тут ничего не делалось, так и не было.

Как это голова болит? Это же одна кость, она болеть не может!

Какая мне посторонняя разница?

Какая разница между салом и мясом? Никакой. Ни того, ни другого в миске нет.

Каким ты вернешься из армии, Петров, у тебя же ни в одном мозгу дисциплины нет!

Какое вы имеете право разговаривать в строю, если у вас стоптаны каблуки?

Какой же ты мужик, если не научился в армии прилично стрелять и ухаживать за бабами?

Какой же ты солдат, если такой зачуханный? Или под под поросенка косишь? У нас этот номер - сала нагулять - не пройдет.

Капитан! Прекратите играть на скрипке и поймите, что не может целая десятиэтажка ненавидеть Глинку!

Капитана Петрова, начальника аптеки, снять с занимаемой должности за применение спирта по прямому назначению.

Карабины надо держать на расстоянии четырех пальцев от ваших бестолковых губ.

Карабины надо отчистить до исчезновения с них железной плесени.

Категорически запрещаю просмотр после отбоя теле- и радиопередач.

Кашлять на преподавателя - все равно, что вытереть задницу пальцем.

Кашне к военному обмундированию идет, как очки ассенизатору в г...не копаться.

Кирзовый сапог сохраняет убойную силу на всем протяжении своего полета.

Клуб - это очаг культуры, не надо его тушить испражнениями.

Когда бьет левый барабан, надо ставить левую ногу.

Когда взвод поет песню, рот открывать на ширину приклада.

Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.

Когда вы поворачивали направо, я плакал от счастья, потому что вы шли в ногу...

Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вы даже ничего сказать не сможете, не потому, что вы такой стойкий, вы просто ничего не знаете.

Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.

Когда мы говорим "поражение электрическим током", то подразумеваем, естественно, смертельный исход.

Когда на трибуне генерал кончит - все одновременно кричат "ура"!

Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям), носится по аэродрому.

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!

Когда я вам приказал ликвидировать пропуски в журнале?

Когда я заглянул в сумку для гранат, у меня челюсть отпала: там гранаты лежат и запалы рядом...

Когда я ничего не говорю, вы ничего не записывайте, а только слушайте.

Когда я пью газированную воду, мне почему-то сшибает в самую макушку, а не в нос.

Когда-то в молодости я был свидетелем, как курсант подавился мясом. До сих пор горло болит!

Кого сидим?

Кодирование информации служит для того, чтобы в ней никто не разобрался. В том числе и противник.

Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить!

Коллектив офицеров нашей кафедры многонациональный, все - русские. Но по характеру, например, есть евреи.

Команда "АЛЛЕ" выполняется бегом.

Команда "Направо" не значит, что можно становиться раком.

Команда "Равняйсь" должна подаваться так, чтобы резонанс, получаемый от нее, носился из угла в угол и бил курсанта не в глаз, а в бровь!

Команда "Равняйсь" касается всех, а не каждого в отдельности.

Команда была "Отмашка рук", а не "Руками махать".

Команда была "Равняйсь!", а не "Рот до ушей!"

Командир сказал - хорек! И никаких сусликов!

Командиp спит в своей кpовати, а в это вpемя боевые pасчеты кpуглосуточно несут боевое дежуpство.

Командирам групп проверить карабины выборочно у всех.

Командирам подразделений спустить приказания и наводить порядок в казарме.

Командиры вам определят, когда, кому и что увольнять.

Комбат пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или зампотеха.

Комбат уже здесь, а ротные дома на женах развалились!

Кому не хватает фантазий, те будут слушать, а остальным готовиться выступать: спеть, сплясать, стих продекламировать, или кто что может.

Кому приспичило, могут оправиться. Как это где? Проявите смекалку, у кобелей поучитесь. Встаньте в кружок... Да не спинами друг к другу!

Кому спишь, проклятая морда? Сволочь, по крайней мере!

Конечно, немного выпить никогда не возбраняется. Но когда пьют, пьют и пьют и меры не знают, это заканчивается тем, что человек теряет военную форму: ремень, шапку, валенки или сапоги... а военный бюджет у страны не резиновый.

Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец!

Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

Копать окоп от меня и до обеда.

Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

Корпус тела разместить на обе ноги.

Которых названы товарищи - выйти из строя.

Кровати заправляются методом движения рук ниже пояса.

Кровать должна быть, как одно целое.

Кругом валяются "бычки" и окурки.

Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает решения!

Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец.

Кто вчера в увольнительной был награжден женскими ласками, быстренько на показ к врачу.

Кто выразился в строю нецензурным соображением в адрес строевой подготовки?

Кто давал команду смеяться?

Кто дал вам три рубля, чтобы вы подорвали устои Советской Армии?

Кто до армии занимался интимом, шаг вперед! Что-о-о? Все занимались? С девками? Во, сучки, дают!

Кто еще в карауле считает, что "Руки вверх" - это ансамбль, а не команда часового нарушителю?!

Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!

Кто ж мебель гвоздями ремонтирует?

Кто же с такими мускулами приходит в армию служить? Тебе бы студенчить где-нибудь в институте, подальше от турников и козлов с матами.

Кто на гражданке страдал драчливостью, того я быстро отучу распускать руки!

Кто не спустил после себя в сортире, в следующий раз в штанах пусть уносит и не воняет другим.

Кто не стрижен?! Правую ногу на носок ставь!

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Кто ночью чавкал под одеялом или чем там другим занимался?

Кто опоздает - будет строгая благодарность.

Кто опять наделал дырок в заборе, сокрушаясь по девчатам?

Кто отличит грабли от топора, пойдет на сенокос, остальные - на уборку всякого хлама и дерьма. Есть согласные?

Кто пользовался туалетом и оставил там все после себя? Смотрите, я ведь могу найти и по запаху!

Кто самый шустрый на ноги?

Кто сказал "Я"? Это кого имеешь в виду - себя или меня?

Кто смеется хорошо, тот смеется в последний раз.

Кто там газету читает? Не вижу фамилии!

Кто там зевает? В перерыве подойдете, заклею рот пластырем!

Кто там на левом фланге головой не в ногу машет.

Кто там рычит, как гориллоподобная обезьяна?

Кто там смеется, как раненый?

Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...

Кто у нас за перестройку? Сидоров, Джанабеков и Иванов, да? Пойдете на гараж к нашему капитану, там кое-что перестроить требуется.

Кто у нас после маршала идет? Что, никогда не слышали про Василия Ивановича Суворова?

Кто это там ходит с красным носом, как огурец?

Кто я вам: майор Советской Армии или паровозный гудок на Казанском вокзале?!

Кто, я старый? Да я, как дуб, не только с виду, а везде!

Кто-нибудь записывает ту херню, которую я несу уже полчаса?

Куда вы руки лезете свои!?

Куда вы стреляете?! Я то здесь для чего стою!

Куда девать водородные бомбы, отслужившие установленный срок? Продать! Все равно они - на нашу голову!

Куда такой дохляк в увольнение собрался?! Никакая дура на тебя не клюнет. Ты бы, Никишкин, лучше на перекладине подтянулся, чтобы мужское достоинство как следует оттянулось!

Куда шею тянешь выше журавля в небе? Руки чешутся без синицы в руках в образе лопаты?

Курильщики, любители кроссвордов, набросавшие окурков в аквариум, берут инструмент из шести букв и копают яму из шести букв, для "бычков" из шести букв, "размером, как вы догадываетесь", 6х6х6 метров.

Курсант и днем ориентируется по звездам.

Курсант на экзамене, как собака - глаза умные, а сказать ничего не может.

Курсант Петров на занятиях по лекции спит.

Курсант! Вы одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в окно.

Курсант! Крепи свою морально-политическую готовность к предстоящему лагерному сроку!

Курсант, выньте руки изо рта!

Курсант, что ты, как жопа, съежился.

Курсанты обязаны уважать преподавателя хотя бы за его предмет!

Куст - совокупность веток, торчащих из одного места.

Лево - это там, где левое плечо.

Левый палец большой ноги.

Лезете, куда понятия не имеете.

Летит, матюкается, на "О" начинается, как вы думаете, что? Правильно, парашютист! Оборвался...

Летом вода в речке высохла, и танки снова возвратились в парк.

Летчик начинает одной рукой пилотировать самолет, а другой вспоминает, что у него жена, дети...

Летят N самолетов, нет N мало - K, и оба реактивные...

Ликвидировать такой недостаток, как прически.

Листопад - это то же самое, что и гололед, даже еще хуже.

Лицо военнослужащего, назначенного для участия в похоронах старшего офицера, а тем более генерала, должно выражать скорбь и задумчивость.

Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Личному составу, убывающему в культпоход, приготовиться к построению на площадке правого трапа, форма одежды - для работ.

Ложбина - это кратчайшее расстояние между двумя горами, предназначенное для их преодоления.

Лопата поломалась? Обопрись о бетономешалку!

Лоси запутываются в пpоволоке... Если вовpемя не поможешь, не пpистpелишь - погибнут!

Лучше бы вы бумажку в туалет забыли, чем пулемет!

Лучшее средство от любви - бег в противогазе.

Лучший подаpок - pучка для завода на моpозе.

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

Любовь в письмах - все равно что завтрак по телефону.

Люди на курсе есть? А курсовой офицер есть?

Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!

Лес считается непpоходимым для танка, если толщина деpева в 3 pаза больше веса танка.

Лето в этом году выдалось жаркое и выпало на воскресенье.

Лечь в основу строительства основ.

Лист бумаги или что-то похожее..., ну, скажем, письменный стол!

Литовская песня "Думай, думай" написана специально для вас.

Лучше три раза отрыть, чем один - показать.

Любовь к армейской службе мы впитали в себя с кровью матери.

Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым.

Менингит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.

Меньше фигур - легче играть.

Младший сержант Иванов пропал в 14 часов и в 16 появился в состоянии наркотического употребления.

Мне все равно, как вы его достанете, на вертолете или по телеграфу, но чтоб через 5 минут он был здесь.

Мне тормоз послужил толчком...

Мне тяжело, вы понимаете, у меня интеграл!

Мне уже надоело слушать, как вы молчите!

Можешь хоть трусы снять, я тебя голого не боюсь.

Молчать! Когда разговариваешь со старшим по званию!

Моя задача - сделать из вас специалистов, хотя бы в области включения - выключения компьютера.

Мужики, вот вы pазговаpиваете, а у меня силы кончаются!

Мужчину украшают три вещи: автомат, военная форма и строевая походка.

Майор не бегает, так как в мирное время бегущий майор вызывает смех, а в военное - панику.

Макароны - ну, знаете, тесто с дырочкой, как артиллерийский порох.

Мало того что у вас бляха не надраена, дак вы на развод вообще без ремня вышли!

Масса танка - М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше К.

Матрос! Вы че по неосвещенному коридору, как танк, прете?! Я вам тут что, офицер или на ощупь?!

Машина прыгнула и задавила солдата.

Машину надо мыть горячей водой, так как уменьшается липучесть атомов.

Машины очень плохо себя работают.

МВД подчиняется сейчас Министерству внутренних дел.

Меня вчера интересует такой вопрос...

Меня не надо стесняться. Это баня, а я ваш командир, а не гинеколог!

Меня увидели - и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?!

Метеозонд - то что называется презервативом, только большой и с коробочкой.

Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.

Мины бывают танковые и противотанковые.

Мне 38 лет, работаю передовиком производства.

Мне больше этих умных вопросов не задавать, не забывайте, что я - военный...

Мне все равно, а люди страдают.

Мне не нравится, что вы улыбаетесь в период всеобщей озабоченности.

Мне нужен человек с орфографическим почерком.

Мне суфлеры не нужны, а то я кому-то сейчас прожонглирую.

Мне то же самое каждый первый попавшийся объясняет...

Многие из вас вернутся домой после армии, поступят на работу в милицию и опять начнут шалыганить с оружием в руках.

Многие из вас далеки, что такое строевая подготовка!

Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.

Могу полком командовать, могу дивизией. Голос позволяет.

Может быть, дело в шляпе, а не в фуражке?

Может, вам еще и инструкцию по пользованию матрасом повесить?! Можно ехать, но двигатель надо заглушить!

Может, это и неправильные формулы, но мне по ним легче считать.

Мои указания не устраняются.

Мой танк провалился в политику по уши.

Мойте ноги перед отбоем, чтоб соседа не отравить.

Молодой человек, вы наглец! Первой гильдии!

Молодой человек, сейчас собираюсь пойти на х... Не желаете вы пойти впереди меня?

Молчать! Закройте свой язык!

Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!

Молчать, я вас спрашиваю!

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

Мотайте все это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши! Вырастут усы - перемотаете!

Моя голова - не дом терпимости!

Моя фамилия - Майор Репьев!

Моя фамилия - О-хо-хо-нин. Пишется через две буквы "хо".

Мусор собирается в баки. Механизируй уборку, дернул рычаг - все вывалилось!

Мухи на плафоны гадят! А к чему это приводит? К неуставным отношениям.

Мухин, целовался с телкой? Молчи, молчи, вижу, как губы до сих пор облизываешь, будто за них оса тебя укусила и медом намазала.

Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

Мы будем наказывать, не взирая на то, кто ты - капитан или офицер.

Мы будем сталкиваться с кое-какими проблемами, которые нельзя упоминать в обществе.

Мы все с вами ходим по краю острой пороховой бочки, и она грозит взорваться.

Мы выясним круг ограниченных лиц и накажем кого попало.

Мы здесь шутками не играем!

Мы не можем быть на 100 % гарантированы.

Мы рассматривает человеко-дни, то есть там, где есть дни, там есть человеки.

Мы с ним добились получших результатов.

Мы такие же люди как и вы, только амуниция другая.

Мы тоже высшую арифметику проходили.

Мы тут сложной математикой заниматься не будем - брать тройные интегралы по замкнутому контуру.

Мы хотим сделать из вас культуpных людей, бля!

На боевых учениях питание выдается сухим пайком, чтобы реже бегалось по нужде в зараженной местности.

На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.

На воде гибнут люди, сержанты и солдаты тоже гибнут.

На горные скаты с наклоном в 60 градусов могут забираться только обученные солдаты со специальным снаряжением и горные козлы.

На гражданке вы не занимались ни спортом, ни здоровым образом жизни.

На гражданке следовало свои мозги психиатру показывать, не везти их на муку прапорщикам и офицерам.

На защите лабораторной у студента Петрова кроме мыльных пузырей, ничего не видно.

На курсе бардак, я черт знает что...

На первом этаже нашей кафедры расположены классы номер 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 и так далее до 12-го.

На перекладину без меня не залазить.

На полигоне девствовали танки.

На посту у знамени не надо изображать, как в мавзолее, окаменевшего бегемота!

На продовольственном складе насекомые в виде тараканов и мыши в виде крыс!

На сборах вы у меня все будете ходить строем, я вам не позволю членом по забору стучать!

На случай тревоги надо покласть штаны на табурет ширинком к выходу...

На соседнем крейсере такой же идиот, как вы, полез сырой лампочку крутить, тут-то ему током и полегчало!

На стволе имеются предохранительные накладки, не путать с тампаксами.

На территорию идут не все, а 100 процентов.

На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть.

На тумбочках пыль, лица не бриты, и все другое тоже не блестит!

На улице установилась погода осенне-зимнего порядка.

На что жалуетесь? Близорукость? Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть. Следующий!

На шлемофоне есть такой замочек: берешь его и затягиваешься.

На экзамене вы все пpойдете чеpез фильтp тонкой очистки... т.е. чеpез меня.

На этом этапе используется стрелковое, артиллерийское, а также другое оружие массового поражения.

На этот счет существует два мнения: одно - мое, другое - ошибочное.

Набок сделанный.

Навести порядок на лице и в кровати.

Над вами уже студенты анекдоты смеются.

Надвигается зачет.

Надень говорящую шапку!

Надо Бермана нам иметь до конца этого семестра.

Надо быть прозрачным, как зернышко!

Надо не глазами смотреть, а подбородок выпячивать.

Надо не спать, а висеть на хвосте. (избранное из тактики воздушного боя)

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

Надо расширить радиус квадрата.

Надо сделать две команды, чтобы можно было соревнование устраиваться.

Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в самоволки.

Названный вами орган к органам внутренних дел государства не относится!

Накачиваем давление.

Наконец-то политики сообразили, что лучше протирать штаны на переговорах, чем рвать их в клочья на войне!

Намеднясь мы всем генеральным штабом приехали в Москву по нужде.

Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!

Напоминаю, товарищи офицеры, что вы тоже в армии, хотя и давно.

Напоминаю, что полный отбой в 23:00, поэтому все ложатся в свои койки вместе с командирами отделений.

Направление ветра изменилось на 360 градусов.

Народ и армия в вопросе трехразового питания едины!

Нарушитель дисциплины - не наш товарищ. Нарушитель дисциплины - пособник врага.

Нарядами больше никто не меняется! Все менение закончено!

Наступает летательный исход...

Насчет выражений нецензурным матом, чтобы я больше в строю не слышал, для этого есть сортир - вот там и упражняйтесь, кто кого переплюнет.

Натяните простынь, чтобы матрас был еще квадратнее.

Натянул свою кровать - натяни товарища!

Научу я вас за 5 лет внешнему виду или нет?

Начало - полдела, конец - всему голова.

Начинается зима. Включают в гаражах двигатели, угорают и дохнут. Ну, ладно, сам ужрался и дохнет, так ведь нет, еще и бабу приведет! И дохнут вместе, как Ромео и Джульетта...

Наш майор не любит соленых огурцов: у него голова в банку не пролезает.

Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.

Наш полковой оркестр играет, конечно, плохо, но зато сам и долго!

Наша армия непобедима только потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу.

Наша кафедра давно была бы лучшей, а ваши благодеяния препятствуют этому сделать.

Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами нашей кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.

Наша страна находится на глубочайшем подъеме.

Наше с вами занятие гроша выеденного не стоит.

Наши войска наступают по противнику...

Наши курсанты без пива обедать не могут, благородство какое-то проявляют.

Наши почти женщины и дети уже вывезены из Ирака.

Наши радиолокационные станции не замолкают работать круглосуточно.

Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду.

Не будете делать зарядку, будете, как я, страдать зеркальной болезнью. двадцатый год родной член только в зеркале вижу.

Не в том беда, что ты без тормозов, а в том, что на начальство наезжаешь.

Не все сразу богами становились.

Не встревайте, куда вас не спрашивают.

Не делай фонтанов, не разводи павлинов, делай боеготовной часть.

Не делайте на меня свои обиды.

Не думайте, что "3" по военке - это балласт на ногах.

Не едите бутерброды, ссылаясь на язву, которую необходимо регулярно подкармливать.

Не забывайте про поворот головы! С этим желательно лечь спать.

Не задавайте глупых вопросов! Читайте корабельный устав, там все написано, а что не написано - то намекнуто!

Не запутайтесь в этих самых.

Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!

Не знаете, о чем писать в "боевом листке"?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: "Юмор".

Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил.

Не лежите на кроватях, для этого есть Ленинская комната.

Не мажь заборы солидолом и отходами ГСМ. Не позорь часть.

Не могу понять: или вы похудели, или брюки с чужого плеча?

Не можешь на руках на турнике подтянуться, бери себя за задницу и поднимай.

Не надо из меня делать дурака! Я и так прослужил в армии 15 лет!

Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи!

Не надо меня оскорблять! Меня уже оскорбляли высококвалифицированные специалисты!

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо.

Не надо на меня смотреть, как на истукана на памятнике, я не гипсовый идол, а всего лишь ваш командир.

Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.

Не пачкайте конспекты моими словами!

Не подставляйте свои задницы ширинкой назад.

Не пойму, как прапорщики из разных городов и родов войск узнают друг друга даже в гражданке и вместе попадают на гауптвахту!

Не помните обязанности часового? А ведь это обязательно когда-нибудь приведет к безусловной гибели многочисленных жертв!

Не приучайте свой внешний вид ходить разболтанным.

Не разевайте рот по сторонам.

Не рой яму старшине, наедет танк - там и останешься!

Не солдат, а размазня, прямо-таки холодец с хреном.

Не солдат, а червяк какой-то. С простой гусеницей ничего сделать не может!

Не трясите мордой лица!

Не тяните резину в долгий ящик.

Не умеешь пить, не берись! Приди сначала к своему командиру, так, мол, и так, научите... да со своей бутылкой. Может, и помогу.

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека.

Некоторые в увольнении купят себе пол-литру и страшно радуются... А чего уж тут, спрашивается, радоваться, если закусывать совсем нечем? И в часть все равно на ужин пьяным не придешь...

Некоторые думают, что они самые умные... Это не так! Самые умные, не будь дураками, давным-давно сачканули от армии.

Некоторые еще разговаривают при наличии очков.

Некоторые курсанты под любым видом предлога стараются попасть в санчасть.

Некоторых гусениц можно есть, но сначала их нужно побрить.

Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть!

Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учете.

Необходимо расчистить дорожку от забора и до обеда.

Неписаных, давно написанных правил.

Несоблюдающие технику безопасности влекут собой гибель человеческих жертв.

Несут автоматы, вещмешки и прочее хламье.

Нет такой формы одежды: дипломаты в строю.

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

Неумение защищаться от удара ногой в пах грозит вам страусиными яйцами синего цвета!

Ни один курсант не должен отстать без всякого шума.

Ни совести ни грамма.

Ни у кого в тумбочке не нашел мыла. Хотел бы я посмотреть, чем они зубы чистят.

Низкая неорганизованность.

Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!

Никакого отбоя! В постель - только через меня!

Никита Сергеевич Хрущев говорил: "Я вам покажу Кузькину мать!" Я вам ее тоже покажу!

Никто вне казармы не живет - ни в огневом городке, ни в свинарнике и т.д.

Никто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет.

Ничто так не промывает мозги, как внеочередная чистка унитазов.

Но об этом поговорим ниже.

Нога должна подниматься, как член на 15-20 см от земли.

Ночью имеется естественное освещение от Луны, звезд и других небесных светил аналогичного плана.

Ночью, как говорится, все кошки серют.

Ну вы и артист, как Марадона!

Hу давайте попpобуем еще, может, он со втоpого pаза встанет... (По поводу не вставшего по команде студента)

Ну и волосы отрастил! Как у овцы. Скоро рычать начнешь.

Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.

Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?

Ну ладно, меня вы могли не заметить, но взвод-то можно было сообразить.

Ну станьте на голову и прыгайте с третьего этажа, если вы считаете, что после наряда можно ложиться и отдыхать.

Ну что вы, как эти, вы же будущие и все такое прочее.

Ну что, здесь некоторых обозвать в ласковой форме?

Ну что? Так и будем с вами стоять тут из угла в угол и молчать, как рыба об лед?

Ну, если одному дали 42-й, а он у него 43-й, а другой обычно носит 43-й, а ему дали 42-й, то почему бы им не поменяться?

Ну, наконец-то догребли до ответа.

Ну, товарищи новобранцы, кто знает мое звание? Старшина?! Холодно, холодно. Лейтенант? Молодец! Почти в самую десятку: я - прапорщик.

Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да нафиг оно мне надо!..

Нужен глаз да глаз, потому что кругом много чужих. Но и среди своих есть свой.

Нужна моя помощь - пожалуйста, но самостоятельно!

Нужно выбрать наиболее один способ.

Ну-ка, живее заправились шапками.

На ваших тельняшках синие полоски, а не белые.

На воре и шапка глаза колет.
На гражданке - очковтиратель, в армии - очковытиратель.

На занятии можно только в противогазе.

На каждую хитрую задницу найдется свой болт с резьбой.

На каждый болт найдется задница с лабиринтом.

На нулю будет твоя потенция, если ты будешь пpинимать цезий.

На политзанятиях все должны сидеть по стойке "смирно".

На самом деле это не чудеса будут, не барабашка, а просто соответствующий механизм.

На следующем занятии мы будем проходить одевание и раздевание противогаза.

На тяжелую жизнь будете жаловаться во всемирную лигу сексуальных реформ!

На ужин сапоги помыть.

Над вами уже вся кафедра плачет!

Наденете белые маечки, чеpные тpусики, засучите pукава и побежите...

Надо беречь себя для последембельских сношений, не разливать сперму по казенному имуществу. Вам еще предстоит детей делать.

Надо было друг другу по морде меньше давать, а теперь у вас зубы гниют.

Надо набить руку, пока не набили морду.

Надо разобраться как следует и наказать кого попало!

Нам повезло, что завтра суббота и гражданское население в электричках задействованно не будет.

Напишите внизу большую букву "два".

Напишу вот так, чтобы не писать трехэтажное выражение.

Населенные пункты: города, поселки, деревни и другие объекты, не предназначенные для жилья...

Наша команда является pассадником для кандидатов в милицию.

Не буду я вас больше ебуками называть, выросли уже!

Не гнушаясь тем, чтобы не начать военные действия.

Не дай Бог кто-то в увольнении посмотрит даже на пробку из-под пива.

Не делайте выводов по лабораторной о масштабе вооруженных сил СССР.

Не играйте в битву с током. Не испытывайте, кто победит - ток или вы.

Не можешь петь, не пей!

Не надо бояться танка, он не раздавит. Танк знает, кого давить.

Не надо мне в рапорте писать: "Дорогому Сан Санычу", пишите просто: "Товарищу майору".

Не надо мне вместо графиков жуков колорадских рисовать.

Не надо прыгать из самолета с круглыми "шарами" и отвисшыми сзади штанами, как от страшной бабы или полундры какой.

Не подпирайте стены, они не уплывут.

Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.

Не шумите, а то чай остынет!

Немедленно приведите себя во внешний вид!

Необходимо устранить порядок...

Несмотря на принятые меры, прошло две недели нового года.

Нет повода не выпить.

Нет, вы мне все же ответьте, зачем это вы пошли в туалет со средствами наглядной агитации?

Нет, так не пойдет - тут нет пока трагедии.

Никаких сортиров и туалетов!

Никому не позволено пpиводить себя в нетрезвое состояние.

Никто никуда не отчитывается.

Ну приятного аппетита, или что там у вас.

Ну что, рапорта написали, цивильной жизни захотели? А кто Родину защищать будет, я, что ли? Да на фиг она мне нужна!

Ну, двигатели вам не нужны, вы не двигателисты... Масса вам не нужна, вам его не носить... (О характеристиках вертолетов)

Нужно вести здравый образ жизни.

Нужно делать не как лучше, а как положено.

Ну-ка, выключите отсюда телевизор.

О девушках мечтать вам никто не запрещает. Но зачем же простыни марать семейными отходами?

О какой незащищенности вы говорите, когда форму одежды получили защитного цвета?

О Родине-матери многие забывают и вспоминают о ней, когда снова не получают денежное содержание.

Обещаю! Кто из личного состава положит на медсестру глаз, тот у нее и будет лечиться!

Обладает остро аналитическим, высокоразвитым умом, который лучше всего было бы использовать в научных исследованиях. Здравый смысл ему неведом.

Обожравшиеся крысы у вас уже еле ползают по кубрику, как тушканчики!

Оборона должна быть непрерывной, гибкой и скрытной, то есть похожей на зарытый в землю шланг.

Обращаю внимание на климат! Падает снег, лед и прочее.

Объявляю строгий выговор с занесением в грудную клетку...

Одевание и раздевание противогаза.

Одевать шинели и чемоданы, строиться вниз!

Одинокое дерево в лесу.

Одним зайцем сразу всех убить!

ОКЗ новое, спросом очень требуется.

Окна занавешиваются одеялами при воздушной тревоге не для защиты от осколков, а для дезориентации ядерных ракет!

Окна моют те, кто возле них спит - они ими чаще пользуются.

Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.

Они частично помытые, а частично небритые.

Оно включает из себя...

Оно, конечно, ничего, если ничего не случится. А вот если случится, тогда что?

Опаздывал на службу - стоял в трамвае как на жареных гвоздях.

Опоносившимся мыть туалет, остальным отдыхать до своего поноса.

Определенная работа добилась-таки своих результатов.

Опять столовая наскребла всяких нюансов!

Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в лесу.

Освобождайте тумбочки, жизненное пространство вам будет там необходимо.

Осеменить горшки искусственными цветами, чтобы зелень была симметрична.

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?

Основная задача курсанта - здать экзамены не уча, ибо уча и любой дурак сдаст.

Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.

Основной недостаток - личное старание каждого.

Особенностью мышления курсантов является отсутствие этой особенности.

Особо секретные документы перед прочтением сжечь!

Особое внимание обратить со стороны металлизированной свалки.

Оставить одного курсанта в городе - он либо скончается, либо умрет!

Осталось пятнадцать минут светлого времени.

Останови БТР, фуражку сдуло! Как я буду командовать с пустой головой!

От вас столько же проку, как от стеклянного молотка!

От дурака защиту сделать можно, например, часового, а от прапорщика защиты нет!

От кого одеколоном попахивает? Изнутри?

От меня до следующего дуба - 20 метров.

От младших командиров, сержант, должна исходить инициатива, а не водочный перегар.

От светладцати до темнадцати.

Отдаешь приказ: "Поставить роту закопать!"

Отжимайтесь, пока не найдете щетку.

Отжимаясь, голову держите перед собой.

Отключи немедленно! Что, не видишь с кем я по телефону разговариваю!

Открываю тумбочку, а на меня оттуда бардак - прыг!

Откуда в заднице гуталину взяться?

Откусывайте маленькими глоточками.

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

Отслужишь с мое - начнешь понимать полунамеками.

Отсюда до него ровно метров двести-триста.

Офицер без мечты, что собака без крыльев.

Офицер в армии не пьет, он просто так шатается.

Офицер тоже был обыкновенным человеком, пока не окончил училище и не получит воинское звание. Теперь о нем уже этого не скажешь.

Офицеру некрасиво держать руки в карманах брюк, а то подумают женщины, что у вас там что-то приличное!

Ох уж мне эти американцы - Рейганы там всякие, Тэтчеры долбанные!

Очухаться не успеет - яйца советского солдата у него в траншее... а куда деваться если они есть?

Однажды во время учений в N-ском округе на город М-ск упала бомба. Теперь в городе М-ск есть бомба.
Окончите вы училище, получите лейтенантские звания и пойдете на большую дорогу.

Он стоит курит, она стоит рядом курит, а потом дети появляются...

Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.

Они как шли, так и шлют.

Опpеделите pасстояние между тремя точками.

Опрос будет письменный, но устно.

Опять все пролопоушили!

Ориентир - неподвижно летящая птица.

Оружие кладется под третью ногу, точнее, под вторую левую.

Оружие получать не будем, будем имитировать получение оружия.

Основным фактором поражения ядерного взрыва является бактериологическое облучение...

Остальные, на месте разойдись!

От занятий военным делом у вас останется звание.

Открыв тумбочку, обнаружил трех голых женщин. Двух я отодрал на месте сам, а про третью решил, что я не мальчик! Дежурный по роте, суточному наряду отодрать с горячей водой и доложить не позже 12.00!

Открываю тумбочку, а оттуда - мышей человек сорок.

Отмыть туалет так, чтобы командование части зашло и удивилось.

Оторвите его от соседа.

Отставить смех! Смеется тот, кто последний! А солдат последним быть не может!

Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.

Офицеры запаса - ноль по фазе в строевых вопросах.

Офицеры у нас хотя и молодые, но водку пить уже умеют, споить их с копыт дело весьма дорогостоящее.

Ошибается тот, кто смеется последним.

ПВО в Москве как волосы на п...е: прикрывают, но не сбивают.

Перед увольнением каждый курсант должен себя осмотреть и сделать себе замечание.

Перед уходом табуретки заправьте за спинки кроватей.

Переодеть свои поганые туфли на ноpмальные аpмейские ботинки.

Перестаньте веpтеться в тазобедpенном суставе!

Плохо выступила наша футбольная команда. Проиграла МВД, даже еще хуже - сыграла вничью.

По команде "Атака!" бегите в сторону, противоположную тылу.

По команде "Газы! не расслабляться.

По команде "Равняйсь!" вы должны видеть четвертую грудь рядом стоящего курсанта.

По команде "Равняйсь!" вы должны подравняться, как говорил мой старшина: "Выровнять носки по половой щели", ну пол у нас был из досок."

По команде "Равняйсь!" голову нужно повернуть направо, а по команде "смирно" - поставить перед собой.

По команде "Стой!" надо приставить ноги и звонко ими щелкнуть.

По команде "Шагом марш!" курсант сгибается, как восклицательный знак.

По окончании стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.

По понедельникам будем строиться на этом месте, а понедельники у нас будут до 2-го числа.

По правилам на вечерней проверке исполняется гимн, то есть поют.

Повторение - мать учения, но это не тот вариант.

Под каждым деpевом должно быть по 5 куч: 2 земли и 2 навоза.

Подмести пол граблями!

Подпрыгнули, чаще, чаще! Встряхнули себя, сильнее, сильнее! Нигде ничего не болтается? Только в штанах? Ничего-ничего, в походе устанет, не встанет, беспокоить не будет.

Пой, юный друг! Сейчас Вы получите ровно четыре с половиной наряда.

Полковник - это дважды майор.

Полковник вам pазpешил носить темные очки - вот пусть и носит.

Полнейшее отсутствие самодисциплины в тумбочках.

Половина ваших слов не присуща в военном лексиконе.

Помощник гранатомета.

Понос и всякие другие женские болезни.

Попpошу не питать лилюзий!
Попробуйте, как у вас говорят, врубиться.

Пора уже делать конец.

После боя убpать pаненых и похоpонить их.

После отбоя никаких шевелений.

Посмотpите на Мамедова. Он хоть и не русский вpоде, а служит ноpмально.

Поставь одеяло на место и иди сюда.

Почему валиком идем?

Почему валяетесь на траве? Вы, что, лошадь?

Почему вы бубните, как пчелы?

Почему небрит? Что, татарин, что ли?

Почему ремень расслаблен? Рэмбо, что ли?

Почему у вас виски ниже ушей?

Почему у вас во время занятий по плацу одиночки ходят толпами?

Почему у вас руки в карманах? Вам что, не нравиться служить на священной земле Украины?!

Почему у вас тельняшка, как у тигра, задом наперед надета? Вы что верблюд?

Почему это вы здесь стоите и о чем-то думаете?

Почему я вас в стpою не ощущаю, товаpищ куpсант?

Пошли по такому парадоксу.

Прапорщик - в армии главная фигура, от которой каждый солдат начинает танцевать. И горе тому, кому что-то мешает хорошо танцевать. Догадались, про что я вам толкую?

Прапорщик, помни, ты в части не гость, уходя с работы, унеси хоть гвоздь.

Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни кочки, ни колышкa и вдруг из-за угла вылезает танк!

При полете самолета по хвойному лесу размах крыльев достигает двенадцати!

При приеме пищи рты должны быть закрытыми.

При строевом шаге рука идет взад до упора.

Привели себя в убожеский вид.

Принесите две трубы: одну длинную, другую толстую.

Пришел на военную кафедру - будь мужчиной. Вышел из института - можешь превращаться в женщину.

Пришел сегодня на кафедру: все пружины вырвали, все разукомплектовали... Кто, марсиане прилетели? Нет - студенты!

Проверить наличие уставных носков, и если таковые имеются, вывести их из строя.

Проснитесь, граф! (спящему курсанту)

Противник начинает активничать.

Проходит целый полковник, а вы задниц не повернете.

Прошло время разговоров - пришло время собирать камни.

Прошу запомнить на всю жизнь: субординация - это торжество формы над содержанием!

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Пусть смеются ваши родители, когда мы будем искать ваши трупы в Неве!

Пятки вместе, носки на уровне плеч.

Падать надо пружинисто, как кошка с высокого этажа на все четыре и хвост пятым.

Папемаминым нытикам на первых порах придется тяжело, каша поперек горла будет вставать, привыкаясь к организму.

Первое, что приходит в мысль...

Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, а второй - командир.

Первый вопрос - "пять". Второй вопрос - "пять". Третий вопрос - "пять". Четвертый вопрос - "три". Итоговая оценка - "два"!

Первыми признаками отравления ОВ нервно-паралитического действия являются сужение зрачков, слюнотечение, затруднение дыхания и смерть...

Перед занятием нужно как следует размять мышцы и другие суставы.

Перед приемом пищи должна быть хлорка на обед.

Перед тем как покинуть часть, подумайте в двух направлениях: небезопасно ли это, нужны ли вы гарнизону.

Передайте вашему командиру, пусть найдет меня живым или по телефону.

Передайте ему, что он шутит с огнем, то есть со мной!

Передом к командиру, задом к строю - плохо! Задом к командиру, передом к строю - совсем никуда не годится! Значит, требуется искать половинчатый результат, когда полуперед и к командиру, и к строю, а зад как бы совсем не присутствует.

Переоделись в гражданское платье через забор и гуляют по училищу.

Перестаньте рассматривать в оптический прицел винтовки женщин на пляже! Они разбегаются, и полковник не может навести бинокль.

Перестаньте руками шевелиться.

Переходим на летнюю форму одежды: верхняя пуговица расстегнута, рукава закатываем по колено.

Петренко, при прыжке в длину не надо так далеко оставлять свой зад.

Петров, не Шанель, а шинель правильно говорить. Чему ты в школе учился? - Я про французские духи, командир. - А я тебе, Петров, про одежду солдата, и нечего умничать!

Пилотка должна одеваться по верхнему срезу ушей.

Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.

Платон соблазнил все афинское юношество.

Плащ-палатки, которые стоят у нас на вооружении...

Плевки с плаца переместились в туалеты.

Плох тот солдат, который не мечтает об генераловой дочке.

По буфетам у нас была договоренность: ходить только между перерывами!

По вопросу всех вопросов обращаться по команде и уставу.

По всем своим сексуальным проблемам обращайтесь к старшине, он научит.

По городу произведены ядерные удары. Вы спрашиваете, сколько? Это, товарищи, не принципиально.

По команде "Бегом" руки сгибаются в коленях.

По команде "Вольно" головной убор не поправляется и не разговаривает.

По команде "Вольно" ослабляется не правая и никакая другая нога, а левая!

По команде "Вольно" разрешается ослабить одну из левых ног!

По команде "Дружно взяли" все взяли, но не то!

По команде "Отбой!" наступает темное время суток.

По команде "Равняйсь!" - поворачиваем правую голову.

По команде "Равняйсь!" правое ухо поднимается выше левого до собственного подбородка.

По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается вправо.

По команде "Смирно!" голову надо держать перед собой.

По команде "Стой" все должны залечь.

По команде "Упор лежа" принимается упор сидя.

По мне тут хоть перекати-поле не расти...

По ней только танки не ползали.

По окончании одного года службы вам присваивается звание рядового сержанта.

По опыту Великой Отечественной войны и дpугих локальных войн...

По поводу следов от сапог на стенах! Вы не уважаете ни каратнутых японцев, ни наш русский гуталин!

По сторонам равноугольного квадрата - кругом марш!

По тревоге окна затемняются одеялами или другими бесцветными шторами.

По цвету она такая же круглая.

Повернуть в направлении к сюда.

Подберите ногу!

Поднимаю тумбочку, а там тапочки по колено в грязи стоят.

Поднимите руки вниз!

Подождите, я сам запутаюсь.

Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.

Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

Подумаешь, генерал матом обозвал!.. Да он, может быть, в отличие от вас, этот мат всю жизнь заслуживал.

Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит.

Пока еще имеющие место быть отдельно взятые недостатки должны быть немедленно и безусловно укоренены.

Пока летчики полеты летают, а техники мат. часть устраняют, вы тут дисциплину хулиганите!

Пока оставайтесь здесь, а после пеpеpыва заходите сюда.

Пока отдохните, только не громко.

Пока результатов нет, но они имеются.

Покажите, что вы все-таки из МГУ, а не из какой-нибудь другой шарашкиной конторы.

Показываю север. Он на фоне отдельно стоящей сосны.

Покрутите головами, в том числе и назад.

Полейте воду в цветах!

Политработа в армии - это единство борьбы и противоположностей.

Полк тредий день воюет, а они тут пульку расписывают!

Получайте три балла и уходите! Я не позволю себя терроризировать!

Получили письмо от отца военнослужащего, он пишет: "Здравствуйте, товарищи командиры. Пишет вам мать солдата..."

По-моему, шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Помывку в дУше надо понимать твоpчески!

Понятие "культура" - это очень широко! Начиная с театра и мытья ушей и заканчивая музеями и помывкой промежности между пальцами ног!

Попали в армию - теперь вам даже мама с лохматой рукой не поможет.

Поправьте головную пилотку!

Попрошу не питать иллюзий!

Попроще руки из кармана.

Попутал местами.

Пора научиться различать командиров по погонам, а не тыкаться носом в юбку.

Пора, товарищи, брать коня за рога!

Порядок не убрали.

Посадили его на гауптвахту... Пpосидел он 3 дня и 3 ночи в одиночной камеpе... Вот выходит он оттуда и говоpит: "Вот, елки-палки, я был непpав!"

После 23.00 телевизор надо запломбировать, закрыть и сдать.

После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.

После менингита либо умирают, либо становятся дураками. Мой брат умер, а мне повезло.

После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.

После отбоя все должны лежать к веpху задом и смотpеть в потолок!

После отбоя ни одного шума не вижу!

После отбоя чтобы я ни про какое мордобитие больше не слышал!

После применения зажигательных веществ типа "напалм" хвойный лес горит лучше, чем лесистый.

После сигнала отбой - рот на замок, да и все остальные дырки тоже!

После снятия черепа я пришел к врачу.

После того, как он упал, ему было бы тpудно подняться, особенно потому, что он уже убит.

Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут.

Посмотрите на мою прическу! У меня здесь ничего нет, и вас ничего не должно быть!

Посмотришь на вас, и такая тоска возьмет, словно сердце дверью прищемили.

Поставьте чемоданы на пол, у кого не стоит, зажмите между ног.

Постоите здесь 5 минут и покурите свежим воздухом.

Постоянно решаю какие-то идиотские проблемы, а на свои, такие же, нет времени!

Построились и пошло кто куда.

Постройте отделения! Я хочу их посмотреть внешним лицом.

Потерявшись в пустыне, ни в коем случае нельзя пить болотную воду.

Потеряли лопату? Отжимайтесь, пока не найдете!

Потише можно молчать?

Потом будете плакать и руки наизнанку выворачивать.

Потому что через колючую проволоку ни один настоящий дурак не полезет.

Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

Почему ботинки небритые? Ах, это унты... Все рано побрить!

Почему в каптерке люди, а никого нет?

Почему в этой тумбочке живут двое?

Почему ваша кровать вчера орала после отбоя?

Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?

Почему вы все время куда опаздываете?

Почему вы всегда криво строитесь?! Всем равняться по половым щелям!

Почему вы где, когда вас нет?!

Почему вы не можете ничего делать сами? Обязательно над вами должна стоять дубина и вами командовать?

Почему вы порядок не убираете?

Почему вы постоянно раздражаете офицера? Я не намерен под вашу дудку манипулировать!

Почему вы правой ходите меньше, чем левой?

Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?!

Почему вы так зачем орете, все равно получится умнее стать не выйдет.

Почему вы так сидите, я же так не стою.

Почему он называется складной?.. Он складывается!

Почему пилотка не на три пальца?

Почему ремень лежит здесь жутким образом?

Почему ты курил, когда должен был молчать?

Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?

Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?

Почему у вас майка нараспашку?

Почему у вас не отрегулированы полы шинели? Почему рукавицы стоят колом?

Почему у девяноста пяти процентов личного состава есть лопатки на поясе, а у второй половины нет?

Пошлите человека за людьми!

Прапорщики очень счастливые люди! Им никогда не ставят памятников, и птицы не гадят им на голову!

Пpедлагать 4 бутылки офицеру - это наглость!

Представьте, что вон те две коровы - это танки, а вон тот мужик с косой - истребитель на бреющем.

Предупреждаю - температура воздуха повышается, в смысле понижения!

Прекратите концерт, вы не чучело.

Прекратить этот кобылячий смех! Вы же все-таки жеребцы, а не женщины.

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

Пpи боевых действиях пpоисходит текучка кадpов: убитые, pаненые, пpопавшие без вести и вышедшее из стpоя оpужие.

При взрыве капсюля в патроне создается большое атмосферное давление.

При движении строевым шагом голову надо держать прямо перед собой, взмах рук от пряжки до отказа.

При отдании воинской чести правую руку согнуть под углом 90 градусов и приставить к мочке правого уха.

При отдании чести обрез правой руки должен находиться у виска, а левая голова должна быть повернута направо...

При передвижении строевым шагом рука солдата выносится до груди поясного ремня.

При перекличке студент должен встать, сказать "я" и больше ничего не делать.

При переползании свои верблюжьи горбы, в виде задницы, прижимайте к земле, а если корень мешает, к колену привяжите!

При прохождении мимо трибуны на лицах патриотическая улыбка, а не оскал цепного пса!

При сигнале "Воздушная тревога" отделение укрывается в щели. Не бойтесь, это не та щель, которой вам здесь так не хватает.

При форсировании водных преград личному составу, не умеющему плавать, придется нырять.

Приведите в чувство свой головной убор и голову тоже.

Привести в порядок памятник БТРу.

Приветствовать тех, кто стрижется наголо!

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки.

Прижмите эти руки, конец с концом.

Приказываю написать на лбу, что вы разгильдяй, чтобы я потом как прочел, так сразу бы все и понял.

Приказываю стоять там, а слушать сюда.

Прикроватные тапочки выставляются у изголовья ног лицом к проходу.

Принципиальное отличие американской армии в ее названии.

Принятые меры увенчались безуспешно.

Приплывают в эти порты авианосцы с атомными подводными лодками на борту.

Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.

Приходя из увольнения, хотя бы жуйте "Orbit" без сахара - это понизит ваш спиртовыхлопной баланс!

Пришли солдаты в столовую, а их там холодной пищей по ноздрям!

Про твою кровать, Петренко, не скажешь, что тут конь не валялся.

Провалился в туалет? Прежде, чем куда-то шагнуть или прыгнуть, десантнику надо думать!

- Пpоводите 4 выстpела... Вы же комсомольцы?
- Hет!
- Тогда тpи.

Проводник обязан знать каждую подчиненную собаку лично.

Произошел случай отказа пищи от личного состава

Произошла перетрубация распределения.

Против кого вы будете защищать нашу Родину?

Противник чувствует, что ты его и спереди, и сзади, и ты это тоже должен чувствовать...

Противогаз действует в радиусе 30 минут.

Противогаз надевают на лицевые части лица...

Противогаз надо надевать тыльной стороной ладони!

Противогаз следует подбирать тщательно, точно по размеру, как презерватив. В нем ваша жизнь!

Противогаза не надо солдату пугаться, пусть боятся солдата в противогазе!

Протри, а то она тараканами обросла.

Прыжки через коня, а не коня на кобылу! Прыгая, представьте, что она присела!

Пуля - дура, а вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.

Пуля летит сначала по параболе, а потом просто так, по инерции.

Пунктирным пунктом выйти на начальный рубеж.

Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг.

Пушка стреляет, сначала, по параболе, потом по инерции. - А если ее на бок положить, за угол застрельнет? - По уставу класть на бок не положено.

Пушки на военном корабле можно расставить так: одну - в носу, а другую - на корме, а можно и наоборот.

Пыль, грязь, а мы на лыжах!

Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.

Пятку поставь на носок!

Работа телевизора определяется порядком его включения.

Работайте, работайте! Берите коня за рога.

Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.

Радиостанция не замолкает работать.

Раз приказано устранить прическу, значит, устранить.

Раз уж вы так себя ведете, то я тоже будут так себя вести!

Разбудите того, кто разговаривает.

Разговоры будете потом задавать!

Размешайте быстрее лужи на плацу, чтобы офицеры не ходили и не мочились.

Разобраться и доложить, что никаких нарушений нет!

Разрешаю десять минут покурить и оправиться. Построение через пять минут.

Разуй глаза, сними портянки с них!

Распустились! Я иду - они мимо сидят!!!

Рассказал в три этапа: с заходом слева, справа и спереди.

Расстояние между ногами - один шаг.

Расстрелять их силою оружия!

Рвал на себе грудь.

Ремень должен быть начищен, а курсант - наглажен.

Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.

Рисуешь? Ну, рисуй, рисуй, Паганини!

Рисуйте где угодно, только в центре!

Ровнее, чем полосы на плацу, люди ничего еще не придумали!

Рот надо открывать не во время движения тела, а когда встанешь!

Рот раскрывать будете в столовой, а на стрельбищах в него пуля может залететь.

Рота! Взад сомкнись!

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Рота!!! Стройся!!! Десять секунд... пять... время! Так, теперь давайте подумаем, зачем я вас здесь построил...

Рота, затылком друг к другу, по диагонали, в шахматном порядке, бегом становись!

Рота, на помойку в баню, становись!

Рота, смирно! Плохо! Еще смирнее!

Рука выносится до груди поясного ремня.

Рука, товарищ солдат, должна идти взад, до отказа.

Руками не ломай - бесполезно! Ручку оторвешь.

Руку, товарищ курсант, надо взад - до отказу!

Рулевое управление служит для поворотов руля направо, налево и в другие стороны.

Рядовой Васин, молитесь Богу, что граната учебная. Иначе мне пришлось бы разговаривать с мокрым местом вашей халатности.

Рядовой Иваненко, я вас насквозь вижу. Ваш дед был бендеровцем, а бабка с немцами спала.

Рядовой Иванов, выньте руку из носа.

Рядовой Иванов, когда вы научитесь ходить строевым шагом, я от радости скорее всего напьюсь в стелькину маму.

Рядовой Иванов, что у вас постельное белье на шее торчит?

Рядовой Лукин, почему пряжка висит на порнографическом выступе вашего организма?

Рядовой Овечкин, берите в руки ведро с краской, кисть и отправляйтесь в коровник закрашивать пробелы в образовании.

Рядовой Пенкин, что на вас за внешний вид? Почему пуговица повисла, как сопля в морозный день?

Рядовой Петров спал на посту у знамени. Проспал самое святое, что у нас осталось.

Рядовой Петров, в строю надо петь со всеми, а не прикидываться "фанерой"

Рядовой Петров, возможно, вы и умнее меня, но я тоже не лыком сделан.

Рядовой Петров, ну что ты такой прибабаханный, будто у тебя яйца рассыпались, как шарикоподшипники? Ты хоть приободрись, грудь выпрями!

Рядовой Петров, что у вас то и дело вываливается из брюк? Что вы к ширинке-то лезете, у вас эта хреновина торчит из кармана.

Рядовой Петрова! Команда "автомат на грудь", а не груди на автомат!

Рядовой Рыбаков вернулся из увольнения с шейными засосами широкого профиля.

Рядовой Рябов, через козла надо перепрыгивать, а не залазить на него, как на бабу безотказного обслуживания.

Рядовой Седов, что у тебя штаны на заднице скукуежились, будто там ничего не выросло, одна пустота?

Рядовой Сидорчук, срочно пришейте пуговицы на ширинке, а не ловите простуду интимным местом.

Рядовой Сидорчук, что вы повисли на турнике, как сосиска, без признаков жизни?

Рядовой Шкваркин, мусор выбрасывается в урну, а не в форточную промежность.

Разве в Ленинграде есть лаборатория проверки на СПИД? Пойду проверюсь, а то всех вас перезаражаю.

Разойдись! И не сходя с места, перекурить и оправиться!

Район самостоятельного поиска - полоса, имеющая не менее четырех границ.

Раньше у каждого солдата была своя любимая команда: у кого "Спартак", у кого ЦСКА, у кого "Зенит", а у вас только команда "вольно".

Распpеделить теppитоpию забоpа между взводами и чтобы там не было ни одного мусоpа!

Решетка - это железный лист с прорубленными в нем отверстиями.

Рисуем жертву несчастного случая.

Рот закpой, язык пpоглоти!

Рот пpи исполнении песни откpывать на шиpину пpиклада.

Рота уничтожает противника в опорном пункте взвода и овладевает им.

Рота! Левое плечо вперед, правое - отбой!

Рота! По-пластунски бегом марш!

Рукопашный бой - это вам не балет. Вы здесь не с женщинами деретесь.
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

Русский солдат неприхотлив, как лошадь Пржевальского.

Рядовой Дашкин, это вы стыд потеряли или презерватив под вашей кроватью с чужого плеча?

Рядовой Зуев, будете сопли жевать на десерт, а сейчас ешьте, что подадут.

Рядовой Конюченко, противогаз - это не намордник на кобеля, а средство защиты от неприятельских газов. Кстати, кто это так вонюче газует? Горохового супа обожрались?

Рядовой Поляков, почему у вас такая кислая мина? Снимите противогаз и объясните.

Рядовой Пруткин, если у тебя свербят яйца, отправляйся в медпункт, пусть тебе блох выводят, если не умеешь порядочно в увольнительные ходить.

Рядовой Самцов, что у вас за странные звуки сзади? Вчера в увольнении небось "Пукником" объелись?

Рядовой Сергейчук, вы зубы чистите "Блендамедом", почему ж от вас так несет пошлятиной?

Рядовой Сучков, вы путаетесь в своих объяснениях опоздания из увольнения, как Сусанин в лесу в двух березах.

С 8-ми до 8-ми - 8-ми часовой рабочий день минус час на обед.

С вашим ростом звезды с неба хватать, а вы мух ловите.

С каждым днем все меньше защелок на задвижках щеколд двеpей в туалете.

С помощью современной аэрофотосъемки можно рассмотреть пуговицы на бюстгальтере.

С понедельника, по приказу начальника гарнизона, у вас начинается лето.

С чего же мы начнем? Начнем с начала.

СS - не боевое отравляющее вещество, а учебное.

Сазонов, не тряси губами как беременная баба!

Сами понимаете, по закону любого Паскаля равные силы в разные стороны.

Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбежек.

Самолет бомбит корабль, отвесно пикируя. Через 30 секунд корабль тонет, а самолет с трудом уворачивается от земли.

Сапоги у солдата стоят вместе с портянками.

Сбрил усы - все сопли видно!

Связь должна быть и туда, и обратно.

Сдаем теплое белье, получаем чистое.

Сегодня большой религиозный праздник, поэтому воинскую дисциплину нарушать грех.

Сегодня в сапогах на постели не валяться.

Сегодня вы подставили товарища, завтра он подставит вас, а должно быть все наоборот.

Сегодня вы совместно со сторожевыми собаками будете нести караульную службу!

Сегодня мы пеpеходим на летнюю фоpму одежды и вместо шинелей одеваем головные убоpы.

Сегодня мы ползем зигзагами. Что? Как я сказал, так и ползем.

Сегодня у нашего товарища день рождения: только я не помню, когда - завтра или послезавтра.

Сейчас жара. Все сухое, как бензин.

Сейчас кого-то образцово-показательно накажу!

Сейчас попозже мы увидим.

Сейчас поставлю, и будешь здесь сидеть!

Сейчас придет подполковник, звание Чугунов.

Сейчас я вам объясню почему в поезде стоп-кран красный, а в самолете - голубой.

Сейчас я вам сделаю весело, и вы почувствуете палку на своей голове.

Сейчас я вас столбами поставлю.

Сейчас я сделаю вам весело, и вы почувствуете палку на своей голове.

Семь раз отмерь, один раз возьми.

Сигнал тревоги прозвучит в 0 часов 00 минут... Вот только неизвестно, утра или вечера.

Сидит оператор и ковыряет клавиатуру.

Сидя будете разговаривать у меня в гостях, а в гости я Вас не позову.

Сидячие матеpиалы не пpинимаются.

Силами наряда мы ее отодрали и выбросили в унитаз. Кто не верит - может пойти, убедиться.

Сколько органов в твоей душе?

Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту - кустарники, кустики и другие деревья.

Следующее упpажнение - поднос ног к бедpам.
Слыхали, вчера по "Новостям" передавали, что спускаемый аппарат приземлился в сотнях верст от запуска?! Вот так случается и с членами неудачного минера.

Смотрите правее березовой ели.

Смотрите, а сегодня уже не завтра, а послезавтра.

Снимай шапку, пока я тебе замечание не получил.

Со студентом, котоpый не освоил такие понятия, как "так точно" и "никак нет" вообще pазговаpивать не о чем.

Собака - животное покрытое шерстью, для несения службы.

Совершенно уже совесть обнаглели!

Совсем ничего святого нет, даже в туалете курите.

Солдат должен быть политически подкован. Представьте, что вы лицом к лицу столкнулись с солдатом враждебного нам государства. А их ведь тоже обрабатывают!

Солдат должен смеяться громко и четко:"Ха-ха!"

Солдат есть существо неоpганизованное, т.к. каждый pаз опpавляется в pазное вpемя.

Становитесь на этот фланг, какой он, пpавый или левый, сказать пока сложно.

Стой прямо, как дуб перед грозой.

Стой там, иди сюда!

Столпотворение света...

Странно, что вы мне это сюда говорите.

Стреляющие 10 человек, подойдите к курилке.

Стрижка должна быть как у меня: сзади - наголо, а спереду - как сзаду.

Строевая подготовка - это вам не высшая математика, тут думать надо!

Строевую песню надо петь так, чтобы жилы на заднице выступили, как у Кинг-Конга.

Студент на экзамене становится собакой - все понимает, но сказать ничего не может.

Студенты не успевали ни мыслить за мной, ни писать...

Суши ручки!

Съешь арбуз - такие шкурки остаются...

Сядьте и молчите, как вкопаный!

С автоматом надо обращаться бережно, как с любимой девушкой, смазывать раз в неделю.

С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.

С вами приятно беседовать, когда у вас сломана челюсть!

С гордостью за могучую технику, что подарил народ, он шарахнул по населенному пункту у пригорка!

С гусеницей справится не может. Червяк какой-то!

С детства здесь пора уже отойти.

С задницы начинает течь со всех дыр.

С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

С такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!

Садись и заткни свой слух!

Сами понимаете, надо быть хорошо выпивши - подготовленным, чтобы на бомбардировщике напасть на истребитель.

Самое главное при погружении под воду - не пукать в скафандр, а то всплывем!

Самолет сбросил бомбу. Вы думаете, все забыли про него и смотрят на бомбу? Нет, вот тут-то его и будут сбивать.

Самолеты взлетали с авианосца, как блины со сковородки.

Самолеты поражают цель ракетами, пушками и снарядами от пушек.

Сандружина прибывает на место взрыва со своей тачкой.

Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги!

Сапоги и портянки должны стоять около табурета.

Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надеть их на свежую голову.

Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.

Сбор в 18.00, иначе - большая стрелка вверху, маленькая внизу.

Свежему подворотничку, как и начищенному сапогу, всегда увольнительную дать хочется.

Своей пламенной речью я зажег целую дивизию.

Своим поведением вы отшибли мне всю память до нулевого рубежа.

Сдать сапоги, которые у вас на руках и ногах.

Сегодня будем изучать рацию на танке. - А рация на лампах или на транзисторах? - Для особо тупых повторяю - рация на танке!

Сегодня весна, листочки-цветочки, щепка на щепку полезут...

Сегодня вторник, суббота ближется.

Сегодня на первом камбузе наглым образом был задавлен крысами корабельный кот Неустрашимый!

Сегодня прошелся у вас по тумбочкам и обнаружил там бардак!

Сегодня тренировали выход из строя. Завтра выйдем.

Сейчас будет срез знаний.

Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.

Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.

Сейчас вы матом ругаетесь! А потом этими же руками будете хлеб есть.

Сейчас вырву руки, чтоб не разговаривал!!!

Сейчас двояк поставлю! Железный! Во-о!

Сейчас катапульты у истребителей работают хорошо. Теперь инженеры думают над тем, как обеспечить одновременное открытие крышки кабины самолета.

Сейчас ложитесь спать, а завтра утром хоть всю ночь разговаривайте.

Сейчас мы рассмотрим, что он из себя предназначен...

Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!

Сейчас я доведу до вас анекдот.

Сенькин, оставьте свою дурацкую ухмылку на дембель. Это вам не Юрий Никулин, а противогаз.

Сержант должен каждое утро вставать не с той ноги, чтобы солдат не дремал.

Сержант! Почему у вас дневальный не подстрижен, на ушах висит?!

Сержант! Строй взвод! Отсутствующих поставить в отдельную шеренгу.

Сержант, почему у вас во время занятий одиночки толпами ходят?

Серьезные требования к красоте окопа - это не прихоть командиров! В бою он может стать не только могилой, но и вашим гробом!

Сигнал к атаке: три зеленых свистка вверх.

Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.

Сидеть передо мной смирно!

Сидим тихо, чтобы слышать, что рассказывает телевизор.

Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом. Естественно, общими усилиями вы сможете развернуть его пятками назад и отсандалить.

Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел...

Сидоренко, портрет своей девушки ты на ночь сдавай мне, чтобы не волновать свои половые органы частым подглядыванием.

Сидоров! Оденьте шапку прямо, а то вам еще самокрутку в зубы и дым караулом.

Символика и гирляндика.

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

Скворцов, у тебя штаны вспотели от бега или воды много пьешь?

Сколько вам говорить, что звонок в обе стороны звенит!

Сколько веревочке не виться, а конец все равно у меня в руках.

Сколько здесь человек - пять? А должно быть четыре! Где еще двое?

Сколько можно вас говорить?

Сколько можно говорить, чтобы не ходили на подоконник!

Сколько солдата ни призывай - все равно он думает о чем-то несуразном, что есть у девушек!

Сколько человек на гауптвахте? Как никого? Непорядок! Сейчас будут.

Скрипеть в ногу!

Слабых до женского полу определим в казарме мыть полы. Выходите, кто вчера бегал в самоволку разрядиться?

Слева направо бегом шагом марш!

Слово - не воробей, и нагадить им можно больше любой коровы.

Сломал ногу? Не лежи попусту, начинай отжиматься!

Службу в армии стыдно начинать с гауптвахты! Это же как первая брачная ночь без оргазма.

Служить надо добросовестно, чтобы не было мучительно больно встречать Новый год в казарме без друзей, которые уедут домой в ноябре.

Слушайте меня внимательно, иначе я вас неправильно дезинформирую!

Смирно! Я вам кто или нет?

Смирно!... Дышат? Дышат! Отставить!

Сначала кончает оркестр, потом кончают все.

Сначала у солдата должен расти авторитет в глазах сослуживцев, потом живот, а не наоборот.

Снег должен быть белый и квадратный.

Со мной вас здесь двенадцать идиотов. Петров не в счет, он прикомандированный и завтра отправится в свою часть.

Собакин, у тебя же на лбу печать скорби отложилась и уши погрустнели. Неужели так уж невмоготу без бабского пола? А не женился бы до армии, не напробовался бы энтого дела, не привык бы к мягкому прикладываться, счас бы веселился, как все другие неженатые.Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги.

Согнуть носок в колене, пальцы в локтях!

Содержать туалет в таком неприглядном виде... А вдруг туда девушка зайдет, и что она о вас подумает, глядя на эти кучи?

Соединенные Штаты Америки и Южная Карелия проводят совместные учения в районе Тихоатлантического океана.

Создавались две системы, на конкурсной основе, в плановом хозяйстве. И в итоге были приняты обе. И обе оказались хреновыми.

Солдат - самое мелкое живое существо.

Солдат должен верить командиру, а не инстинкту самосохранения. В конце концов, инстинктов много, а командир - один.

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Солдат есть необходимый элемент оружия, врученного ему Родиной.

Солдат не должен домогаться женского пола, солдат обязан брать их штурмом - сразу на штык!

Солдат свой автомат, как итальянец макароны, обязан знать до последней дырочки!

Солдат становится по-настоящему бойцом после того, как понюхает пороху, а не всякой дряни вроде ацетона!

Солдатская баня - это не русская баня с веником и пивом, а баня с тазиком и без горячей воды.

Солдатский туалет должен сверкать белизной, как платный сортир, а не наоборот!

Солдату в день положено 20 грамм масла: 15 грамм утром и 15 - вечером.

Солдату заумности не нужны: полста пять - ему нужно говорить пятьдесят пять.

Солдату нечего задним местом думать, за него командир подумает.

Солдаты после полевого выхода устали, поэтому дадим людям отдохнуть: подъем не в 6:00, как обычно, а в 6:10.

Соловьев, что ты позоришь мои седые головы!

Сон - это не личное время, сон - это отбой.

Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран...

Социализм планирует запуск космических планет, беспрерывно, далее Луны и так далее, а студент Иванов не хочет изучать тактику.

Спирто-водковые изделия.

Спишь в этой тумбочке, а говоришь: "Не мое"!

Спокойный, сдержанный офицер. Изобретательный, упорный, вдумчивый и аккуратный. Ни при каких условиях я не хотел бы видеть его в составе вверенного мне подразделения.

Спрашиваю: зачем в туалете голую бабу нарисовали? Во-первых, непохожа, во-вторых, страшна, как нечищеный автомат... Меньше всего надо думать сегодня о бабах! Баба в современном скоротечном бою - не помощник!

Спускач, рядовой Немоляев, у вас в штанах. А эта хреновина называется курком.

Среди коллектива пользовался хорошим положением.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Ставьте ногу на весь плац.

Старослужащим разрешаю подстричься под пилотку, а то заросли, как панки.

Старший начальник потому и старший, что старше его уже просто невозможно быть.

Старший по чину не всегда может быть таким же умным по званию.

Статьи о половом воспитании журнала "Здоровье" способствуют укреплению воинской дисциплины.

Сто дней до проказы.

Стоит пустить кого-нибудь в продсклад - обязательно в штаны наложат!

Стоишь тут из угла в угол и молчишь, как рыба об лед.

Стой там, слушай сюда!

Столовая опять наскребла массу нюансов.

Стоят девицы полуодетые, полураздетые. На улице 15 градусов тепла, а они стоят.

Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.

Страшно сказать, что такое 500 мегатонн - у-у-у!

Стрельба прямой наводкой - это когда снаряд летит не по траектории.

Стрелять лежа, с колена.

Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

Стрижку и все такое спереди - сзади подравнять, все лишнее убрать, необходимое выпятить, и чтобы мне язык прикушенным был у каждого во рту, не трепыхался, как беспокойный конец в штанах!

Строевая подготовка - вот ваш основной предмет.

Строевая стойка - это вы как будто проглотили лом и стоите. Не понял, Иванов, как вы его глотали - загнутым концом вперед?!

Строевой смотр полка - это вроде конкурса красоты, но, конечно, поскромнее

Строиться в колонну по четыре в сторону следующего плана.

Студенты умнее баранов, но ими нужно командовать.

Стул убрать, пускай стоит по стойке "вольно" и смотрит.

Стыдно пограничнику быть таким небритым. Вы что, хотите, чтобы Родина с вашей щетины начиналась?

Судя по опросу вижу, что семя брошено не в каменистую почву.

Сунул термометр - измерил давление.

Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!

Существуют две команды: "положить оружие" и "оружие положить".

Сущность гравитационной силы я вам докажу за пару минут.

Сфера вообще идеальная поверхность, она и снаружи сферическая, и изнутри сферическая.

Сына у него убили перед самой войной, в День Победы...

Сюда надо поставить шлагбаум или толкового майора.

Сядь где-то туда.

Сядь ровно, параллельно парте.

Та-а-ак, всем оправиться... И чтобы я больше о писунах в походе не слышал! Лучше в узел завяжите свои мочеотводы, ясно?

Таблицу умножения помнишь, а номер своего автомата запомнить не можешь?

Так как я к умникам не отношусь, решил пойти в армию.

Так светло, что просто дышать нечем.

Так, что за бардак бежит?

Таким образом, необходимо уничтожить танки и другую живую силу противника.

Такой новый год бывает не каждый месяц.

Там были горы, горы мусора, аж потолок сыпался.

Там есть работы и Карла, и Маркса.

Там повсюду лежали трупы убитых и раненых...

Там протоптана асфальтовая дорожка.

Там учебный мастер есть сидит.

Там, где развалился курсант, там значит он спит.

Танк - это сильное противотанковое средство.

Танк из грязи может сам себя выехать.

Танки наступают небольшими группами, по 3-4 человека.

Танки не моют. Их красят!

Танкист из вас никудышный - с завтрашнего дня будете людей возить.

Танковые войска состоят из запчастей и подразделений.

Тащитесь, как три дня!

Твой танк не бык, а туда же - на корову!

Твоя шинель бабской юбкой пропахла.

Те, которые опоздали по причине других проблем, должны предупредить даже перед опозданием.

Тебе жить-то на один раз пописать, а ты: "Пиво, пиво".

Тебе что, лень трубку набрать?

Телевизор даже и в армии остается телевизором, то есть определенным набором радиодеталей, соединенных так, чтобы на экране появлялось четкое изображение.

Противоракета среди офицеров именуется как изделие, иногда проще - ПР-53Т6, а иногда еще проще - эта хреновина.

Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол.

Теперь быстренько признались, куда туалетная бумага из сортира пропадает? Учтите, будете задницу драть газетами!

Территория, строиться на ужин!

Тех, кому не хватило комбинезонов, прошу быть особенно осторожными, так как танк имеет свойство грязи и смазки.

Тихо! Базар, как на рынке.

Тише, а то чай остынет.

То, что мы сегодня допустили - это разложение по кроватям!

Товарищ генерал! Прошу пойти мне навстречу и сделать меня инвалидом.

Товарищ курсант! Вы скоро умрете, через три дня. По вашему внешнему виду вам уже лет 80.

Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии!

Товарищ курсант! Вы что, первый раз с Луны свалились?

Товарищ курсант! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом.

Товарищ курсант! Не думайте, что вы умнее вас...

Товарищ курсант! Носки у вас должны быть зеленого цвета. Синий - это цвет потенциального противника!

Товарищ курсант! Повернитесь и посмотрите на свою шею! Повернитесь в направлении к сюда.

Товарищ курсант! Почему у вас вся морда лица синяя?

Товарищ курсант! Почему у вас глаза квадратные, в два раза шире, чем по Уставу?

Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо.

Товарищ курсант! Сейчас я вас арестую, и вы пойдете строевым шагом на гауптическую вахту.

Товарищ курсант! Сядьте в строй!

Товарищ курсант! У вас прическа хуже, чем у Котовского.

Товарищ курсант! Что вы носите флягу как гестаповец, закиньте ее, куда положено.

Товарищ курсант, вы - кабан женского рода!

Товарищ курсант, вы заставляете меня думать!

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!

Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!

Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.

Товарищ курсант, перестаньте жевать, а то сейчас челюсть выскочит и съест впереди стоящего.

Товарищ курсант, поверните военный билет ко мне лицом. У меня пока еще фикус не нарушен, то бишь фокус.

Товарищ курсант, примите курсантский образ.

Товарищ курсант, сойдите с тротуара! Там же люди ходят.

Товарищ курсант, спуститесь на небо.

Товарищ курсант, чем вы занимаетесь? Ничем? Когда кончите, подойдите ко мне!

Товарищ курсант, что у вас за форма? Как корова языком постирала.

Товарищ курсант, я вас узнал. Кто вы такой?

Товарищ майор, вы не капитан Иванов?

Товарищ сержант, вы что, не в состоянии контролировать тишину?

Товарищ сержант, строй должен ходить мимо вас, а не вдоль меня.

Товарищ солдат! Вы почему держите руки в карманах? Вам что, не нравится служить на героической земле России?

Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?

Товарищ солдат, возьмите ручку и громко записывайте.

Товарищ солдат, встаньте в строй, и все вопросы сразу отпадут!

Товарищ солдат, почему у вас лицо белое, вы что, головой тесто месили?!

Товарищ старшина, покажите новобранцу, как в туалете ходят по большому, а то у него в голове все еще гражданская жизнь кружится.

Товарищ студент - после занятий вы мне тут станете потом и кровью!

Товарищ студент! А вы зачем ему подсказываете? Если он ничего не знает, то не надо его голову всякой ерундой забивать.

Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!

Товарищ студент, пишите громче, ни черта не видно!

Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?

Товарищ студент, что вы никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила товарища подполковника?

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Товарищи курсанты! Открываю я чью-то тумбочку, а там голая сапожная щетка между двумя учебниками тактики зажата.

Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.

Товарищи курсанты! Руку в коленях не сгибать!

Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры - дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.

Товарищи курсанты!, дебилов сюда просто так не брали!

Товарищи курсанты, в колхозе самые трудные первые три дня. Особенно первый, второй и третий.

Товарищи курсанты, вчера умер маршал N. Кто его не видел, тот может посмотреть, он висит в ленинской комнате.

Товарищи курсанты, вы почему зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеряли?

Товарищи курсанты, вы скоро станете офицерами - это же страшное дело!

Товарищи курсанты, до вас еще не доводили правил электробезопасности? Рассмотрим конкретный случай. В соседней части, в бане солдат схватился за оголенный конец, в результате труп.

Товарищи курсанты, неужели вам это не понятно? Я и то понял!

Товарищи курсанты, с отработками вы влезли в глубокую задницу.

Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению...

Товарищи солдаты! Уставы надо учить, а не на кофейной гуще гадить!

Товарищи солдаты, вы же взрослые люди. У некоторых из вас уже родились свои сыновья, матеря...

Товарищи солдаты, если кто-то из вас хочет мне что-то сказать, то лучше молчите.

Товарищи солдаты, курение в армии разрешено в строго отведенных для этого местах. Ближайшее расположено справа от плаца в виде буквы "ноль".

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Товарищи солдаты, человек, не знающий строевой подготовки, не может ходить по земле...

Товаpищи студенты, куда вы идете? Видите - здесь люди делом занимаются, может, и не очень важным?

Товарищи студенты! "Пи" - это иррациональное число, а иначе оно равно 3.14!

Товарищи студенты, имейте совесть - вы шумите больше, чем я.

Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!

Товарищи студенты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Товарищи! Вы все ответственные вопросы решайте сами. Я не буду опускаться до вашего уровня. Вы все продумайте, а потом доложите мое решение. У меня, конечно, есть свое мнение, но я с ним не согласен.

Товарищи, закрывайте окна на все шпингалеты, а то с первого этажа к нам на второй могут залезть тараканы.

Товарное производство - продукт не для себя.

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю. Тоже мне маленькие дети большими х...ми.

Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить.

Только зоркий глаз поможет унюхать происки против бдительности.

Только не называйте моей фамилии, враз умру.

Точно так же, как деньги, течет время.

Трава растет, ее надо постоянно подметать.

Тревога заверещит как всегда неожиданно, в пять часов утра.

Третий взвод! Господа! Сдавайте белье!

Трещина - это продолговатая вмятина в металле с овальными краями.

Трубят во все колокола.

Трупы убитых и раненых...

Тулуп надевается при температуре минус двадцать градусов и выше, а если ниже, то при сильном ветре.

Тумбочка для того, чтобы в ней пыль протирать.

Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, а я ему сказал - "НЕТ". Сначала там, потом здесь!

Тут твоя жена приходила на счет квартиры и сразу в позу встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается.

Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают.

Ты думаешь за это можно поставить хорошую оценку? Был бы я на твоем месте, я бы тебе два поставил.

Ты же не гамак, а окоп копаешь!

Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!

Ты куда сюда пришел?

Ты мне еще пошагаешь на плацу, как коза на привязи!

Ты мне рот своими портянками не затыкай!

Ты отсутствовал ровно больше половины пары!

Ты словами не бросайся. Ты своими не бросайся, и я своими не буду бросаться.

Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где беспощаден.

Ты чего в розетку полез, хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?!

Ты что со штативом делаешь, а если тебе все три ноги так раздвинуть.

Ты что устав не учил ни разу?

Ты что хромаешь? Рожать что ли собрался?

Ты, Джанибеков, больше на косоглазенькую девушку похож с такими пышными формами. Как у тебя по мужской линии, все в порядке?

Ты, дневальный, ну куда тебя такого: весь какой-то мятый, вялый и нестоячий.

Тяжело в учении - забирай документы.

Тяжело в учении - легко в очаге поражения.

Так, предпоследние ряды! Что-то вы там слишком громко разговариваете, я даже не слышу, что вы там шепчете.

Такому курсанту хрустальный хер дай, так он и его разобьет.

Там такая бабаха сидит!

Там, где речь идет о Ганнибалах и прочих Македонских...

Там, за углом, протоптана асфальтовая дорожка.

Танк - машина, состоящая из бензобака и двух, расположенных по бокам гусениц.

Танк боиться, когда по нему шарахает снаряд.

Танк моется горячей водой, так как при этом уменьшается липучесть атомов.

Танк, безшумно лязгая гусеницами...

Твои товаpищи поступили по-мужски - они во всем сознались.

Те, кто слышал звук летящего на него снаряда, ну те, кто потом могут об этом рассказать...

Теppитоpия пpогpаблена не в ту стоpону.

Темноты он боится! В самолет его с парашютом, и будет бояться, как бы он раскрылся!

Теперь вы сержант, и теперь у вас каждая килька уксуса просить будет!

Теперь я буду ругаться молча.

Техникам самолетов уши опустить и завязать, а техникам звеньев можно и не надо.

Товарищ курсант! Зачем вам презервативы? Вы их что, на голову одеваете?

Товарищ курсант! Ко мне бегом, еще бегомее.

Товарищ курсант! У вас есть своя голова за плечами?

Товарищ курсант! Что вы ко мне спиной стоите, когда я вам в глаза гляжу?

Товарищ курсант! Что это у Вас за сапоги? Каблуки сношены до самого копчика.

Товарищ стаpшина! Куpс на утpеннюю постройку постpоен.

Товарищи курсанты! Больше я так не выдеpжу - мое лицо пpевpатилось в задницу.

Товарищи курсанты! Если вы будете себя так вести, то я проговорю еще 10 минут.

Товарищи курсанты! За время службы я из вас таких мужиков сделаю, что у вас дети в яйцах пищать будут.
Товарищи курсанты! Неужели вам это не понятно? Я и то понял!

Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат.

Товарищи солдаты! Не трогайте руками технику связи, и она вас не подведет.

Товарищи солдаты! Я ваш новый инструктор. Я из вас все коктейли и соки выжму, мать родная не узнает.

Товарищи! Кто давал мне на переправе часы - просьба забрать. У меня еще три пары осталось.

Товарищи! Сегодня понедельник, завтра вторник. Остальные дни доведу дополнительно.

Тоже мне, защитник Родины! В окопах не сидел, а на занятиях разговаривает!

Только не надо пердеть в бою. Противник умирает от пуль, а от ваших газов - только соседи по окопу.

Только не надо писать на касках: "Янки! Гоу хоум!"

Траектоpия пpедставляет из себя изогнутую кривую линию.

Трамвай номер 36, примите вправо, дайте проход колонне!

Тревога будет неожиданно, время я укажу.

Трясите деревья, собирайте листья.

Туалет - лицо дежурного по роте.

Туда ходят только девушки на букву "б" - в хорошем смысле этого слова.

Тут они отличились и pешили показать все свои внутpенности.

Ты доклал начальнику о происшествии?

Ты их предупреди молча.

Ты мне тут глазки не строй, ты просто стой смирно!

Ты представь, Шлыков, что я твой враг и... Но-но, потише автоматом размахивай, я твой командир все же, не кровный враг тебе.

Ты уже ходил, не буду тебя посылать.

Ты хочешь, чтобы я тебе этот шаpфик на одно место одел, как тазобедpенную повязку?

Ты чего книгу читаешь - меломан, что ли?

У вас благодатная почва - все быстро высыхает.

У вас всех одинаковые головы - я имею ввиду в единственном числе.

У вас есть что сунуть, здесь есть куда сунуть.

У вас звезда на лбу не для красоты, а чтобы враг знал, в кого стреляет.

У вас лицо не обезображено интеллектом.

У вас мама с папой есть? А почему тогда руки в карманах держите?

У вас не могли остаться тетради, это были секpетные тетради.

У вас тут столько мусора, что у меня в голове не укладывается.

У данной машины моторесурс в два раза больше предыдущей, или немного меньше.

У женщины, взглянувшей на любой член вашего тела, должен возникнуть колоссальный импульс желания.

У кого нет военного билета? Поднимите свои фамилии.

У кого там язык не может помолчать?

У меня голос болит.

У меня здесь ничего нет, и у вас не должно быть. (о прическе)

У меня от вас уже волосы дыбом вылазят.

У нас есть злачные места - туалеты, и сержант должен там владеть обстановкой.

У нас ленятся... некоторые... видимо... студенты...

У нас на матмехе была решетка перед глазами, более того - стенка!

У нас страна такой высокой демократии, что у нас даже есть права, и они даже охраняются законом.

У нас: не можешь - научим, не хочешь - заставим!

У портянки, как у медали, есть лицевая и внутренняя сторона.

У рычага должно быть как минимум два плеча.

У тебя что за грязь под носом, усы, что ли?

Убийство мух на потолке запpещено!

Уважайте старшину. Не может же он разорваться на пять кусков!

Уверенно командовать взводом и знать каждого в лицо - обязаности командира взвода.

Укладывайте парашюты внимательно, не расчитывайте на проверку на старте, там такие же десантники, как и вы, бестолочи несчастные.
Унижали в грязь!

Головой надо думать, а не тем, что под руку подвернется.

Усы отращивать мало, надо еще и работу делать.

Утонутие вследствие недоплытия.

Уходя в увольнение, имейте в виду, женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карману и выходит боком.

Ухудшение условий обитаемости на рабочем месте.

У артиллериста мозги не должны замерзнуть даже при -30°С

У вас всегда воду для чая возят на бензовозе?

У вас доска нетронутая, девственная. У вас все такое?

У вас иголки в шапках намотаны?

У вас веселое настpоение... Вы на меня смотpите, как будто я из звеpинца. Это еще неизвестно, кто тут в клетке - вы или я!

У вас тут одни птицы собpалиь: лебеди, зайцы... (По поводу наличия в гpуппе студентов Зайцев и Лебедев)

У вас на уме одни "телки" неприличного использования.

У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.

У вас под кроватью слой грязи, что не пройдешь.

У вас прическа не соответствует действительности!

У вас рука в брюке, товарищ солдат.

У вас сегодня день неоткрытого неповиновения.

У вас совесть на плечах есть?

У вас уже ум переходит в мудрость: ума как не было, так и нет, а мудрость - это возрастное.

У вас что ушные раковины, что туалетные, - одинаково мхом поросли - хоть сажай картошку!

У вас что, в голове вакуум, как у депутатов?!

У вас что, языка нет постучать?

У вас юмор каменного века: зашел, наступил, упало, сломалось, а он стоит и за живот держится!

У вас, студентов, руки не из того места растут: один у меня автомат двадцать раз подряд собирал, и что? Через два дня женился.

У вас, товарищ курсант, трусливые нервишки.

У военного обязан быть мозг, как минимум, костный!

У каждого человека свой собственный организм.

У кого есть неясные вопросы по первому вопросу?

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

У меня раньше было семь пядей во лбу, и то в академию не поступил.

У меня телефонистки забеременели, телефоны пришлось отключить.

У меня тоже бывает плохое настроение, но я же его всем не показываю, а только своей роте и вблизи лежащим подразделениям!

У меня уже горло охрипло.

У нас созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим офицером.

У них, на Западе, секс не является порнографией.

У нормальных солдат штаны на коленях лопаются, а у Джанабекова они предпочитают лопаться на заднице. Ишь какую отрастил!

У поварихи в столовой одежда так обтягивает фигуру, что солдаты с трудом могут дышать!

У солдата между ушей должен быть противогаз с головой и шапкой.

У солдата праздник все равно, что у лошади день рождения хозяина.

У тебя в роте семь разгильдяев, а ты волосья на пробор носишь!

У тебя нога болит, а ты разговариваешь.

У тебя пилотка съехала налево на хpен!

У этого прапорщика с продсклада тараканы даже в ширинке бегают!

Убеждения - шаткие, стремления - шланговые, зато гонору - как поноса у слона!

Уберите челку с шеи.

Убрать с поля раненых и похоронить их.

Убрать смешочки с лица, тут вам не клоун перед вами командует. А то счас пробежкой развеселю.

Убываем в секретный район туда, куда и враг не знает где!

Уважающий себя курсант при кашле должен прикрывать платком кашляющую часть лица.

Увижу еще хоть один звук - хана вам всем!

Увольнительная дается на шесть часов, а не на все половые контакты с подвернувшимися под руку девушками.

Удача повернулась к нам фортуной!

Уж если так бабу приспичило, ну, сбегай, ну, переспи, но не забывай, что у тебя есть командир роты!

Уже команда "Равняйсь", а бумажка еще лежит.

Ум хорошо, а два сапога все равно пара.

Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!

Уподобля.., уподо.., у подавляющего большинства.

Употребление алкоголизма ведет к гибели больших человеческих жертв.

Услышав лай караульной собаки, передать сигнал громко, быстро и без искажений.

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Устав - не догма, а руководство к действию!

Устав - это ваша конституция.

Устав вы должны знать, как "Отче наш". А "Отче наш" вы знать не должны.

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Утром заправить постели идеально, чтобы не делать потом влажную уборку.

Утром отказались петь песню, сегодня тоже.

Участились случаи приема пищи курсантами через задний проход. (Имелся ввиду задний вход в столовую)

Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта: 1. Аккуратно покрась; 2. Зашпаклюй; 3. Выдерни лишние гвозди.

Учите как следует Устав, учите, повышайте усвовы... вы-явние! Это вам не школа! У нас на третий год только прапорщиков оставляют!

Учитесь различать: где демократия, а где - строй!

Учиться настоящему делу военным образом.

Ушел в самовольную отлучку и пришел в незамеченном виде.

Фамилие пишите. Инициалы тоже пишите, только сокращенно.

Форма одежды - голый торс. А все, что останется от голого торса, положите на скамейку.

Форма одежды - номер ПШ.

Форма одежды любая, но не трусья.

Форма одежды поглажена, военный билет в исправности.

Форма одежды: внизу - брюки, сверху - торс, в майке или голый.

Форма спортивная - трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка.

Форму одежды устранить.

Фотографии для военного билета должны быть умыты, побриты и причесаны! Военкомат - это вам не стенд "Их ищет милиция"!

Формула - вот такой поросенок!

Хватит дуротой заниматься.

Хлорка - запах утренней свежести в туалете.

Хоpошо смеется тот, кто смеется без последствий.

Хоть плачь, хоть стой.

Хочешь быть сильным - бегай, хочешь быть умным - бегай.

Хватит вам на кофейной гуще гадить!

Хватит дело делать - надо работу работать!

Хватит шуметь, а то преподаватель услышит и вспомнит, что у него урок.

Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.

Хорош тот чекист, у которого холодная не только голова, но и все тело.

Хороший солдат даже в нетрезвом состоянии ложится в канаву головой в сторону, противоположную ядерному взрыву.

Хорошо воюют еврейские солдаты в Палестине! Наверное, они русские.

Хорошо выглядишь, как туман на кладбище.

Хорошо смеется тот, кто смеется без последствий.

Хочу слышать много-много отжиманий!

Хромые, хромайте в ногу.

Хуже могли бы лучше учиться?

Хулиган где-то вот хулиганит.

Цель занятия: углубить знания парового котла.

Церковь - это храм божий, военная кафедра - храм науки.

Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.

Часовых подбирать по размеру валенок.

Часы дают военнослужащим право определения точного времени.

Чебоненко, что там под одеялом у тебя шевелится? Ты мне тут ручной секс не разводи!

Чего дрыхнешь? На экскурсии, что ли?

Человек управляет, когда видит левый бордюр и правый бордюр.

Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы заменяем их другими, более простыми.

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

Чем больше у военнослужащего в голове цифр, тем больше их там не надо.

Чем быстрее наберетесь горького опыта, тем быстрее служба станет казаться медом!

Чем год - тем хуже.

Чем отличается солдат от ширинки? Солдат всегда застегнут на все пуговицы.

Чем шире рот - тем лучше аппетит!

Чем это у вас тут специтическим пахнет?

Через 15 минут все сидят возле программы "Время".

Через неделю выявить лучших пропагандистов.

Честь твоей части - часть твоей чести.

Чирий у нормальных военных вскакивает на шее, ну в области головы, а чтобы на, заднице - это наверняка мозоль!

Что будет, если человек идет не в ногу? На него наступят, пройдут, раздавят и не станет человека.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

Что вы бегаете как собака, высунув хвост?

Что вы все время жуете и в зубах ковыряетесь? Носки, что ли, стираете?!

Что вы галдите, как в муравейнике?!

Что вы говорите словами непонятно каких букв.

Что вы голову наморщили?! Скорее докладывайте!

Что вы дергаетесь в строю, как ампутированная конечность?!

Что вы держите руки на... я не знаю прямо!

Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?

Что вы здесь пишите зелеными чернилами черным по белому?

Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?

Что вы из себя дурочку строите в мужском смысле?

Что вы как кобра гремучая - клюв раскрыли и спите.

Что вы как маленький, опять не брились!

Что вы как холодец на ногах.

Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!

Что вы кривляетесь по команде "Смирно", будто у вас идет переселение глистов в портянки?!

Что вы матом ругаетесь, как дети малые?!

Что вы меня все время записываете и повторяете? Вы лучше устав учите и повторяйте... А то я, бывает, такое иногда скажу!..

Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Что вы на перекладине висите, как бронетранспортер на заборе?

Что вы набычились, как слон!

Что вы носитесь с чемоданом как курица с наседкой.

Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?

Что вы спите, стоя на ходу?

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!

Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.

Что вы такие кислые, как коровы после искусственного осеменения?

Что вы там изучаете между ног?

Что вы тут клоаку устроили!!??

Что вы тут сидите с амплитудой в полгерца.

Что вы тут тоскуете, как Аленушка у ручья с серым волком?

Что вы у себя ногти на ногах отрастили, как у орла, хотите по деревьям лазать?

Что вы, товарищ командир, палубу курсантами покрасить не можете?

Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник, что ли?!

Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй! Если еще и работать будешь, слава сама тебя найдет!

Что ж это вы, товарищ курсант, такой неровный треугольник нарисовали? Вы что, дальтоник?

Что за бардак! Кто в трусах, кто в майках, кто в чем!

Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!

Что за шевеление по команде "равняйсь"?

Что общего между снегом и травой? И по снегу, и по траве танк едет с одинаковой скоростью.

Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите!

Что плохого в службе в армии? Ничего, если она не твоя.

Что с воза упало, то в лес не убежит.

Что с воза упало, того не вырубишь топором.

Что такое решетка? Это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.

Что такое стратегия? Это, проще сказать, наше пожелание того, как именно должен действовать вероятный противник.

Что там за живая грязь в туалете?

Что там за полотенце ходит?

Что ты дергаешься, как парализованный?

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

Что у вас вещи валяются, кто где хочет.

Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не брита - как пятилетний!

Что у вас курсант, вся шапка по голове разбросана!

Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!

Что у солдата на переднем плане? Нет, не враг, рядовой Джанабеков, а его персональная ложка.

Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь?

Что это над нами завис вертолет? Горючее что ли кончилось?

Что это у вас за азартные карты?

Что это у нас за солдаты подобрались во взводе - Столбов, Пеньков, Дубинин, Дубоненко, Веткин - прямо лес какой-то или роща.

Что я вам должен здесь все разжевать по полочкам?

Что, курите, куряки? А вот я в рот не брал, не беру и брать не буду!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Что?! Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр сходили!

Чтоб завтра всем встать, как пробки из бутылки!

Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!

Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу!

Чтобы не насиловать себя запоминанием - используйте карандаш.

Чтобы печатные станки печатали неограниченные монеты!

Чтобы ремни у вас блестели, как изюминки.

Чтобы сегодня за обедом все принимали пищу с закрытым ртом!

Чтобы стоя никто не сидел!

Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!

Чтобы я тут развешанных голых баб не видел! Чему хорошему они вас научат? Вот именно, мозоли на пальцах натирать!

Чувствуется, что вы с внутренним содержанием нашего туалета еще не познакомились. Это поправимо, это мы вам обещаем в самый кратчайший срок.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Чаша моего терпения с треском лопнула.

Чаще всего у нас каждая неделя заканчивается субботой и воскресеньем.

Человек - это животное, но воспитанное. Поэтому уже не животное.

Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.

Чем вы, рядовой Шаляев, думаете? Костным мозгом в заднице?!

Чесать шинели, брить парадки и гладить сапоги запрещено уставом.

Член, так сказать, уравнения.

Что вы валяетесь на заправленной кровати, как Ленин в Мавзолее?

Что вы вертитесь, как мухи на мопеде?

Что вы воpвались как лошадь? У вас языка нет постучать?

Что вы дергаете этот затвор? Это же военный онанизм!

Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла! Хоть по деревьям лазай.

Что вы передо мной мышцами зада играете как какая-то фотомодель?

Что вы постоянно кроете матом? У вас что, в лексиконе другого кровельного материала нет?

Что вы прямо как не по русский, здесь же английским по белому написано.

Что вы руки деpгаете, вам что, pот заклеить?

Что вы смотpите на меня изподлобья бpовей...

Что вы спрятались за спину солдата? Хорошо, что за этим делом вас жена не видит.

Что вы такие дикие? Как будто с леса спустились. Хоть страх-фильмы снимай.

Что вы ходите, как саксаулы?

Что вы, как кобра гремучая: клюв раскрыли и спите.

Что за форма одежды? Один в кителе, второй в рубашке, третий вообще без кителя.

Что написано пером - не вырубишь топором, а потом доказывай, что ты не верблюд.

Что ты улыбаешься на всю громкость?

Что это солдаты у вас совсем распоясались, у одного штаны туда, у другого - сюда.

Что это ты каждую неделю в увольнение просишься, у тебя что, недержание?

Что, не сходится с тем, что я раньше говорил? Это же тактика - наука гибкая!

Что, прощелкал свои варежки? Теперь клюй, как сорока, мерзлый хрен.

Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.

Чтобы на следующем разводе все взвода стояли по одной линии, а не так, как вы стоите: как-будто бык поссал!

Шагать надо коленками вперед.

Шила в мешке не утаишь, оно все равно всплывет наружу.

Шокированная обстановка.

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

Ша-а-а-аго-о-о... Отставить! С какой ноги приготовились? Забыли, где у вас первая нога?

Шаг вправо, шаг влево - попытка к бегству, прыжок на месте - провокация!

Шапка нараспашку.

Шапки заправить вниз.

Шаталов, вынь палку изо рта. Завтра устраните недостатки, которые я вам сделал.

Шеренги идут, как живые.

Шестьдесят четыре поделить на четыре это будет... это будет... А, да и того не будет.

Шире шаг, почему зад не поет?!

Шрам на колене левой ноги, оставшийся после операции на аппендиците.

Штык - это вам не вилка в задницу.

Шубарев, чего нос вытянул?

Шума чтоб я не слышал и не видел.

Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.

Эй, в туалете, быстрее умывальниками шевелите!

Эй, вы, там, умник?! Да не вы! Через два зада!..

Эй, кто там сидит? Не вижу вашу фамилию.

Эй, матросы! Да-да, именно вы, и ваших спутников я тоже поимел.

Эй, ты, высокий, быстрый, сообразительный...

Экипажи ВТА постоянно находятся на пульте внешней политики государства.

Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами 3 и 4.

Эта баба уже здесь неделю лежит, и никто не может ее отодрать?
- Эта функция возpастает...
- Она же убывает!
- Hу да, возpастает вниз!

Эти законы блюдутся уже четверть века!

Эти носки, товарищ матрос, родина дала вам раз и навсегда!

Эти откормленные лица писарей через час должны лосниться в противогазах!

Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается.

Это - боевые агрегаты, а хреновины - у вас в штанах!

Это пеpед войной у нас был пpинцип: "Малой кpовью на чужой теppитоpии". Тепеpь надо от этого отходить!

Это - подрывная машинка. А вот так она заряжается. А вот это - заглушка. А вон там - клеммы. Ай!!! Ничего, там всего 100 вольт.

Это было еще до того, как половцы напали на Советский Союз.

Это в качестве зигзага в сторону.

Это вам карантин, а не хреновина с дырочкой. Отставить лыбиться! Знаю, про хреновину и дырочку вы прекрасно эрудированы!

Это вам чревато боком.

Это ведь не хрен собачий, а полковой плац! А вы здесь стоите и о чем-то думаете.

Это вы так к проверке готовитесь? У вас уже второй день лужа из-под дверей торчит.

Это до чего надо было доучиться в институте, чтобы не взять ногу впереди идущего товарища!

Это ж какую надо иметь психику, чтобы пережить все поражающие факторы ядерного взрыва!

Это женщине можно клизьму не в то место поставить, а Петрову только туда - не ошибутся медицинщики.

Это касается всех сидящих в строю.

Это касается всех: от меня до самого курсанта.

Это личное мнение командования училища.

Это матерям вы - радость, а нам вы - горе.

Это надо быть таким дегенератом, чтобы хранить кружку в электрощите, даже я бы до такого не додумался!

Это начнет действовать со вчерашнего дня.

Это не вольно, а в раскорячку называется, так только женщины стоят, когда им отлить приспичит.

Это нигде не написано, но штаны, как правило, одеваются первыми.

Это порядок, что для вас касается.

Это те же яйца, только вид сбоку.

Это у вас, у курсантов, все впереди и параллельно плацу, а у полковников все перпендикулярно и неизвестно где!

Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!

Это хорошо смех смехом когда смешно.

Это хорошо, что вы трудоголик, но если вы будете так редко бывать дома, то станете рогатым трудоголиком!

Это что идет - стадо баранов или военных?

Это чья там ж... ко мне спиной повернулась?

Это я еще повел вас не в другую сторону.

Это, Сидоркин, я не из пальца высосал и не из другого какого места, это я из Устава...

Этого солдата поймать и растерзать перед строем, как черепаху!

Этот анекдот относится к вам: в тихом омуте черти водятся.

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

Этот ефрейтор нарушил нормальную работу целого пляжа. Находясь в увольнении, ходил там с огурцом в плавках, а за ним толпа девок. Когда его забирал патруль, девки ефрейтора не отдавали, видимо, были голодные и хотели забрать огурец.

Этот интеграл настолько прост, что берется без "dx".

Этот курсант - первый начищенный ремень.

Этот курсант арестован на 5 суток ареста.

Этот офицер обладает талантами, но умело это скрывает.

Этот парашют не надевай! Он еще хороший, на что-нибудь сгодится.

Эх вы, поколение семидесятых годов! У вас еще лапша на ушах не обсохла!

Эй ты, высокий, быстрый, сообразительный...

Эти тумбочки и кровати вы будете любить следующие два года.

Это вам не зады в сугроб ложить.

Это грандиозное событие несомненно без труда войдет в аннал истории и этим запомнится народу.
Это не 2, это в квадрате.

Это не лыжи, а плинтуса какие-то.

Это не рота, а не знаю кто.

Это не строевой шаг, иди стройнее, тебя завтра по телевизору снимать будут.

Это неправда, что все солдаты, как инкубаторские цыплята, даже у каждого куриного яйца есть свое лицо, я уж не говорю у человечьих.

Это территория, на которую воздействуют бактериологические средства и другие заболевания.

Этот грунт, как выражаются в растительных кругах, отдернованный, задернованный.

Этот курсант не может учиться, потому что он умрет от бега.

Я Академиев не кончал, но Высшее образование Вам даду!

Я буду очень серьезно смотреть, что вы откуда вынимаете. Я тоже умею так делать.

Я буду сидеть как ты - исподтишка.

Я буду тормозом на вашем пути к отпуску!

Я бы сказал, не большое внимание, а с большой буквы огромное внимание.

Я в вас не целился. Это пуля резко изменила траекторию.

Я в генералы не мечу, я и так кадровый военный.

Я в молодости вообще был как Эйнштейн и Ломоносов вместе взятые, и то в академию только со второго раза поступил.

Я вам все разложил по полочкам - бери и отскакивай от зубов.

Я вам два раза сказал, что ж, на третий - мне уши закрыть?

Я вам долго спускал сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец, и не надо пытаться его оттягивать.

Я вам кому сказал!

Я вам лично вопрос спрашиваю!

Я вам наверное не просто так, а врач здесь сижу!

Я вам не пастух, чтоб за вами пастись.

Я вам не профессор, чтобы отвечать на такие простые вопросы!

Я вам отец родной, а мать ваша - кухня полевая.

Я вам самым русским языком говорю!

Я вам ставлю "удовлетворительно", потому что вы меня удовлетворили.

Я вас буду лаять, а вы будете облизываться.

Я вас всех из института уволю! И кто не служил, пойдет в армию! А кто служил... пойдет дослуживать!

Я вас заставлю масштабировать!

Я вас к такту призываю, а вы тут хлопки проявляете.

Я вас надоел уже слушать.

Я вас научу службу нести! Честь отдавать будете каждому столбу, начиная с меня!

Я вас не понимаю. Сегодня вы одно, завтра другое. Нормальные люди одно пьют.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

Я вас построю раз и навсегда!

Я вас пpедупpеждаю: чтобы не было попыток пpедлагать за экзамен 4 бутылки...

Я вас спрошу крепче, чем читаю.

Я вас троих сейчас выведу, и получится у вас квартет.

Я ведет разговор, а он хихикает вдвоем!

Я все чешусь, причем не рукой а вилкой.

Я вставлю в твою голову свои мозги!

Я вчера прошелся по вашим кроватям, мне непонятно, как вы там живете.

Я выписался из госпиталя на добровольных началах.

Я для вас начфин полка, а не фабрика Гознака для правительства!

Я думаю, у нас будет общее взаимопонятие.

Я же вам не куда-нибудь, а командир вверенного мне батальона!

Я же приказал развести лужи на плацу, чтобы офицеры не мочились на дороге.

Я же просил не блудить по кафедре в рабочее время.

Я за вас свою работу делать не собираюсь!

Я завидую вам, что у вас столько образования.

Я занятия еще не кончал.

Я записал фамилии всех шинелей.

Я и хотел соединить одно в другом.

Я иногда забываю, но всегда все помню.

Я китель снял, значит, будет не холодно.

Я командир первого батальона, которым командую я!

Я команду мужеловством заниматься не давал... Тоже мне Зульфия нашлась.

Я кому вам говорю!

Я краем уха видел, как он зашел в каптерку.

Я майором работаю, а не миллионером!

Я на Рябове последний раз повторяю свой вопрос.

Я не выдержал и взорвался. Что там было! У всех языки в заднее место втянуло.

Я не глядя вижу, что здесь лежит шесть спичек.

Я не злопамятный, зло сделаю и забуду.

Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!

Я не могу этот мел!

Я не пробовал шоколада из гуманитарной помощи, и как видите, жив и здоров.

Я не профессионал, поэтому врать не буду.

Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки.

Я обращаюсь к зачаткам вашей взрослости.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Я с детства и до женитьбы не знал что такое болезнь: был здоров вдоль и поперек.

Я сделаю выводы завтра утром, начиная с сегодняшнего вечера.

Я сегодня столько ходил, что аж подошвы болят.

Я сегодня уже показывал внутренний порядок в тумбочках, между тумбочками и вокруг.

Я сейчас тебе pуки обоpву, чтоб не болтал когда попало.

Я сказал всем встать в строй! Кто там сбоку присосался?

Я сказал хорек - значит хорек и никаких сусликов!

Я солдатскую бляху и ночью за сто метров на ощупь узнаю!

Я считаю так, что думаю!

Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы.

Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично.

Я тут купил цветной радиоприемник на личные государственные деньги.

Я тут пот мешками проливал и рогом в землю упирался!

Я уважаю Москву, потому что сам тамбовский.

Я увижу результаты лабораторной на расстоянии пушечного выстрела.

Я успел опросить до звонка только пять человек! Они получили оценку "два". Но я знаю, что никто из вас ничего не знает! Поэтому я всему взводу ставлю "два"! По "двойке"! Нет, по две "двойки"! Учиться, учиться и еще раз учиться, как завещал нам великий Ленин.

Я что, собака - тут на вас бегать?

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

Ядерный взрыв в ста метрах позади вас, взвод "Газы!" Странная психика у людей, взрыв условный, а дышать нечем!

Язык для того и дан военнослужащему, чтобы отвечать: "Есть!", но не в смысле "Жрать", а в смысле: "Слушаюсь!"

Языки показывать старшим нехорошо, этому учат даже в детском саду.

Ящик для мусора поставили специально для вас, а вы мимо проходите!

Я вам тут не собака, чтобы на всех каркать!

Я вам уже давно говорю: "Пpикpывайте свое заднее место".

Я вами займусь, уж будьте увеpены. За 10 лет в войсках меня дpочить научили.

Я вас накажу, потом обзывайте меня за своей спиной.

Я вас уже месяц прошу подготовить список. Вы меня полностью тянете за хвост.

Я глубоко смотрю и широко гляжу.

Я дал обещание и не собираюсь его обманывать.

Я думаю, что 5 и 5 как pаз 10.

Я ему сказал "Нет!". Сначала там, а потом здесь.

Я иду по плацу и слышу, что в казарме улыбаются.

Я на вас pуки наложу!

Я на вас найду управу, и не одну.

Я не родился этим самым, в погонах...

Я никаких телег не боюсь.

Я пока еще памятью и зрением не страдаю.

Я придумал старый способ...

Я рад, что в моем подразделении впервые служат однояйцовые близнецы.

Я разрешу посетить магазин только в разумных пределах.

Я свое слово держу, но если я что-то обещаю, то это не значит, что это будет сделано на 100%.

Я себя чувствую, но плохо.

Я сегодня весь день как вкопанный пpобегал!

А для любителей списывать у меня приготовлена вот эта швабра.
Публикации / Юмор / Маразмы /
Айкидо Musubikan
Пальма-Турс
Веселые затейники
ЗУМИКС

2005-2007 ©
2005-2007 ©
Досуг в Екатеринбурге: Рейтинг сайтов

Реклама: